Efímero.

¿Alguna vez podré volver a tener una ilógica conversación?.

Antes solía tener tantas, me agradaban, realmente las disfrutaba; pero las deje terminar.
Tal vez todas me llevaron a demasiado dramatismo, que no puedo negar que me guste (mi vida necesita un poco de drama, le da esa "chispa"); lo extraño, me estoy haciendo vieja demasiado joven (y esto lo estoy pensando mucho últimamente).

Quiero una eterna charla efímera sobre por qué los duendes no pueden ser violetas y sus orejas estar en la copa de su sombrero.

Acabo de leer un relato, me gusto, "Erase una vez Mateo.", me gustan ese tipo de historias, solía escribirlas...., ahora suelo extrañarlas, extrañarme.

"Si pudieses ir 5 años atrás, ¿Qué le dirías a tu "YO" de ese entonces?".
- No dejes de soñar por centrarte mucho en lo que crees que es "Vivir tu sueño", sigue soñando, sigue escribiendo, y sigue manteniendo en tu vida ese pequeño "toque" dramático.

Cuando algo pasa mucho por mi cabeza. solo pienso en escribir aquí al respecto, pero por la computadora, me siento mas cómoda de esta manera, así puedo expresarme mejor, pensar mas claramente, terminar de ordenar (por lo menos en mi cabeza) esa vaga ideas que da tantas vueltas.

Tengo en mi vida a quien considero mi "Mateo", le amo profundamente (o eso creo hacer con mi -ya no tan inocente- mente de joven/adolescente (y anciana, soy un caos mental)).

Él es TAN logico y racional SIEMPRE. Lo piensa todo, lo analiza todo, totalmente estable -casi- siempre; y yo tan emocional, impulsiva e hiperactiva, irracional e indecisa, ¿Eso nos hará la pareja perfecta?.

No puedo negar que, constantemente, deseo que sea esa patadita que me hace falta para ser mas arriesgada, mas aventurera, menos miedosa; quiero que deje de ser estabilidad y seguridad, que deje de quererme hacer ser mas segura de mi misma, y me impulse al borde del avismo, y saltar juntos, haciendo tonterías. Él ya las hizo; yo he vivido mucho sin vivir.... y ahorra comencé a llorar como la idiota sentimental que soy; añorando la arriesgada aventurera que sueño -pero temo- ser.

Odio el calor, ¿por qué estoy aquí soportando este horrendo calor?.

Amo el frío y la nieve, vivo en un país donde neva 10 de 12 meses al año, ¿Por qué no conozco la nieve?.

Amo las montañas y los lagos, este país esta lleno de esos hermosos paisajes, ¿por qué sigo en mi zona de confort, en mi trabajo en la gastronomía que ya NO soporto mas?.

¿Por qué estoy siendo quien NO quiero ser?

Porque es quien mejor me da ser mientras sigo esperando como idiota, perdiendo mi valioso tiempo, a recoger la valentía para ser quien realmente quiero ser.

She's 22

I'm just.... sad, so lonely.



Norah Jones know it, and doesn't help me with her quiet songs.

Brillo.

Podemos ser tan selectivos como deseemos; pero, al final, no somos nosotros quienes decidimos.
En mi caso, siempre que deje que mi conciencia decidiera, que siguiera las bases de mi selección; que dije "Esto sí", "Esto no"; me fue mal, porque solo siguió los objetivos externos, pero los internos no; ya que estos no eran tan fáciles de identificar y mi cerebro es tonto y manipulable.

Pero la sinceridad lo hace todo invisible... y visible también. Sega lo externo para hacer brillar lo interno; y ese brillo interno hace que el externo cambie de color y se vuelva hermoso, tan agradable fuera de las reglas. Tal vez un poco preocupante por minimaleses, nada que no se pueda solucionar con un par de hermosos zapatos nuevos.

Una mirada, a menudo, embellece el alma.

Quiero darte un abrazo.
Mirar de nuevo tus ojos.
Escuchar tu voz y esa graciosa y confusa manera de hablar.
Sentirme enana a tu lado.
Ser chiquitita.


Casi meto la pata ayer... por 3! 3 mensajes que mi teléfono me salvo de enviar; por suerte.
Las cosas pasan por algo, pasan porque tienen que pasar, pasan porque es inevitable que sucedan.
Era inevitable que mi teléfono se descargara justo cuando me decidí a enviar esos mensajes; y que no encontrara el botón de "Enviar" en el teléfono de mi amiga luego de escribir un mensaje que ya ni recuerdo, por suerte, porque me pondría mal recordar lo sincera y directa que fui al escribirlo y las palabras que habían ahí.

¿Quien eres?, ¿Que nos paso?, Perdón.

Mis tres mensajes, tres personas diferentes, mis tres personas; salvada.

Prefiero seguir viviendo de esta manera, tranquila, en el desconocimiento, en la "neblina" por así llamarlo; como un nubloso recuerdo del amanecer entre las montañas, a escasos grados de temperatura, donde no puedes ver mas allá de dos metros a causa de la blanca y espesa neblina que te carcome hasta los huesos.

Tres personas grandes, una chiquitita; cuando eres pequeño, lo mejor es alejarte de la gente que es demasiado grande; alejarte hasta que crezcas mas que los grandes y poderte parar a su lado sin ser un despreciable, molesto y ruidoso mosquito.

Sigue creciendo, no te detengas; mas, mas, mas; mucho mas.
Pero mantén tu alma de niño; sueña como un niño pero vive como un adulto.

Mi mundo.

"La virginidad es un dinosaurio que habita en la mente de los ingenuos."

"Hacer el amor entre dos enamorados no es necesario porque entre ellos el amor ya está hecho."

¿Alguna vez han pensado en un mundo sin sexo?.

Yo sí, últimamente he estado pensando mucho en eso, y, definitivamente, es un mundo en el cual desearía vivir,

Me pregunto, ¿por qué parece que el mundo gira en torno al sexo?. 

Los jóvenes lo demuestran, lo expresan mas abiertamente que los adultos; pero tiene la misma dependencia en ambas etapas.

Todos hablan de sexo, lo buscan, lo compran, lo seducen, se desesperan por él, para ellos es mas embriagante que las drogas o el alcohol; siempre hay quienes las mezclan, todos estos tipos de drogas juntas.

Donde vayas, no importa que país del mundo, que rincón, helado o caluroso, en todos lados la gente busca sexo.

El sexo te ayuda a ganar un buen puesto de trabajo (o a mantenerlo), te ayuda a ganar premios, loterías, contactos interesantes y hasta materias en la universidad.

¿Estarías dispuesto a conocer a alguien, enamorarte de esta persona y estar en pareja, sabiendo que no podrán tener relaciones hasta pasado al menos un año?, ¿lo soportarías?.

Personalmente no me gusta tener relaciones, se me hace muy aburrido y poco interesante, ademas de desagradable. Pienso que es porque nunca estuve con alguien a quien ame, solo tuve sexo, pero nunca hice el amor, como dice la famosa canción Arjona (Primera vez); pero, a decir verdad, no me interesa; no quiero que nadie toque mi cuerpo, me desagrada que lo hagan, que quieran tocarme; por eso me desagrada mas aún que todos se te acerquen solo con esa intención, aunque la camuflen, en algunas circunstancias, muuuuy bien (tanto, que me sorprenden).

Solo estuve con una persona en toda mi vida, y fue hace menos de un año; así que, claramente, soy bastante desconocedora de este tema; pero es porque tampoco me he interesado en él (el sexo).

Hace poco tuve la posibilidad de estar en pareja con alguien que era, bajo casi todos mis conceptos, el hombre perfecto para mi; pero (siempre hay uno), él quería tener relaciones conmigo; yo no quería; o tal vez sí, pero quería esperar mas tiempo, mucho mas; quería disfrutar de las citas, caminar de la mano, un tierno beso; todas esas cosas "infantiles" y de "cuento de hadas"; esas cosas que, según parece, ya nadie desea sentir ni disfrutar.

Lo siento por quien se interese en mi, pero, para estar conmigo, primero vas a tener que conquistarme, que enamorarme; y después, si logras generarme la suficiente confianza y seguridad, ademas de comodidad, tal vez, solo así, acepte estar contigo.

Hace poco conocí a alguien que le interesa mas aprender de mi, y mi idioma, que mi cuerpo (y eso que es fotógrafo); lastima las 7 horas de diferencia horaria y nuestra dedicación al interminable trabajo que nos hacen difícil el hablar frecuentemente.

Quiero vivir en un mundo tranquilo, un mundo donde no todo gire en torno a sexo, drogas, alcohol y fiestas; ya que ninguna de estas cosas es interesante para mi, ninguna de estas me gusta.