Nee.

Ahora lo sè.
Sè que se siente,
Luego de 10 años, al fin se què se siente conocer a esa persona que siempre denominaste "una de mis dos mejores amigas" y que jamàs habìas visto de frente.

Un reconocimiento de mirada a pocos metros, la sonrisa luminosa y timida invadiendo ambos rostros, la inseguridad de "¿què hago?" mientras le vez acercarse; ese abrazo, tan anhelado y esperado por años, tan sentimental y siempre largo; pero necesario.

Es tan diferente y a la vez tan silimar a lo que pensè que era; a lo que siempre aprendì que ella era. Pero las fotos nos muestran solo lo que queremos ver, nos dan una basica idea. Una foto no nos dice quien es mas alta o mas gorda, quien tiene una sonrisa mas profunda o una voz mas tierna.

Es tan genial como siempre lo fue, eso sì; es tan maternal y a la vez infantil,

Tan comelona como yo, e inocente.

Soy feliz de, al fin, poder conocerla. De hacerla feliz y ser feliz yo.

Ella es mi pequeña nee-chan, que me trata como si fuese mi madre, aùn siendo dos años menor que yo.

10 años.

Ya había olvidado lo molesto que era empacar una maleta para viaje; es tener siempre esa sensación de "algo me estoy olvidando; lo sé, pero no sé qué es", junto a la expresión de confusión y frustración.

Uruguay, hermoso país colonial lleno de infinitas historias y monumentales recuerdos.
Lugar donde vive una de mis dos mejores amigas desde hace mas de 10 años, a quien aun no conocí de frente; quien no se si es mas alta o mas baja que yo; no conozco sus cicatrices ni el brillo de sus ojos bajo el sol; nada de ella en "tiempo real" por así llamarlo. 10 años esperé para conocerte.

¿Temor?, ¿de qué?, no siento temor de ir donde una "desconocida" (física), siento ansias, suspenso, desespero, curiosidad, ansias, ansias, ansias, y muchaaaas ansias!.


No puedo creer que ya viaje mañana, mis vacaciones, mi viaje, mi tranquilidad, mi curiosidad, mi deseo de conocer; de vivir.


¡Vamonos de viaje!

El limite de mis cabales.

"El otro día me preguntaba. ¿Por qué las personas recurren a sustancias, no se como denominarlas. "dominantes" o "invasivas", para sacar a flote todo su "valor" y hacer cosas que, estando en todos sus cabales, no se atreverían a hacer?

Claramente, yo ahora no estoy en todos los míos y, me pregunto, ¿Qué clase de cosas "valientes" estaré dispuesta a hacer ahora?

Fácil responder: Nada que no pueda atesorar.
Si no puedo recordar algún suceso con cariño, es porque no es importante para mi, y si no es importante, entonces no vale pena alguna.

Por deducción, no logré encontrar esa famosa valentía escondida tras el alcohol; así que, claramente, sigo siendo una cobarde arrepentida que, a menos que lo haga por error, no pude enviarle este texto a la persona para la cual lo escribí."


Esto lo escribí el Sábado 14 de Marzo a las 2:30 am, luego de haber ido a beber un poco de cerveza con una amiga: estaba bastante fuera de mi misma como para que se me dificultara escribir todo eso, pero no lo suficiente como para enviarlo por error o por convicción.

Lo escribí en el chat de conversación con alguien a quien quería enviárselo, pero este texto estuvo ahí digitado, estático, esperando ser enviado, hasta hoy al medio día que lo transcribí a una servilleta y, al fin, lo borré del chat sin llegar a enviarlo jamás; por orgullo, por rencor o vergüenza; no podría asegurarlo, pero jamás llegaran a su destino estas palabras.


Podría haber escrito mucho mas sobre el licor, sus efectos, sus sensaciones, idas y venidas; pero creo que mi mejor resumen personal sobre este, lo escribí estando consumida por si,
Sigue sin gustarme; me sigue desagradando su olor y sus efectos; me hace sentir bastante mal, enferma, desubicada. No me gusta,

CG.

Me torturo.
Pienso.
Actúo.
Sueño.
Deseo.
Espero.
Hago tonterías.
Espero resultados.
No los obtengo.
Me torturo el triple.
Sufro.
Me obsesiono.
Enfermo.
Me enojo.
Me canso.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pero luego te vuelvo a ver....
Leo tu nombre.
Veo tus fotos.
Imagino tu voz.
Lucho por recordar tu sonrisa.
Intento inhalar tu aroma en el espacio.
¿Como solía escucharse tu voz?.
.
.
.
.
.
Giro mi cuello de un lado a otro.
Duele.
Me duele la cabeza.
Comienzo a ver pequeñas manchas.
Se me nubla la vista.
Sé que estoy cansada.
Me pongo los anteojos.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
¿Quien eres?
Quiero saberlo.
Esa persona que me visita desde Estados Unidos.
Lo siento.
Quiero dejar de soñar que eres él.
Quiero dejar de tener esta vana y dolorosa ilusión.
Me odio.
Me lastimo.
.
.
.
.
.
.
.
Mis sueños.
Mis ilusiones.
Jamás se cumplen,
Son muy infantiles,
Tanto como lo fue mi "Coraje".
.
.
.
.
Pero mi deseo sigue siendo tan fuerte.
Tanto como cuando escribía.
Cuando soñaba.
Cuando imaginaba.
Me deleitaba.
Volaba.
Creaba.
.
.
.
Como cuando escribía aquella historia.
Para ti.
Para mi.
Nosotros.
Nuestra historia.
Modificando.
Imaginando.
Actualizando.
.
.
.
.
.
.
.
¿Tendría la valentía para escribirla?.
¿Nuestra historia real?.
¿Acaso es tal cual la recuerdo?.
¿Hay algo que olvidé?.
¿Y tu?.
¿Olvidé algo de ti?.
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.
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.
.
.
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.
.
Y me ilusiono.
Nuevamente.
Otra vez.
En vano.
Soy masoquista.
Me gusta torturarme.
Me gusta pensarte.
Me gusta soñarte.
Me gusta escribirte.
Describirte.
Hablar de ti.
Hablar contigo.
Con el viento.
Con la noche.
.
.
.
Con Orion.
Mi querido Orion.
Nuestro protector.
Tu protector.
.
.
.
.
Eso me gusta pensarlo.
Que te cuida.
Solo por mi.
Solo porque yo se lo pido.
¿Te cuida?.
Quiero cuidarte.
Sueño peinarte.
Deseo masajearte.
Quiero ser tu tranquilizante.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Anhelo poder dejar de amarte.
No estar así.
Obsesionada.
.
.
No se si lo estoy.
Nunca podré saberlo.
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.
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.
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Hay algo que odio.
La valentía sin control.
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.
.
¿Por qué necesitan sustancias en su cuerpo para ser valientes?
¿Por qué alcohol o drogas para declararse?
¿Por qué estar borrachos para enviar ese mensaje de "Me encantas"?
¿Por qué no en todos sus cabales?
¿Por qué no disfrutar enteramente ese momento?
¿No atesorarlo eternamente?
¿Avergonzarse de él por siempre?
.
.
.
.
.
.
Acaso.
Esta noche.
Mientras charlo con mi amiga.
Posiblemente tomemos vino.
Posiblemente yo me ponga mal.
¿Posiblemente te escriba?
.
.
.
.
Posiblemente.
Ni siquiera así.
Sea lo suficientemente valiente.
.
.
.
No quiero ser valiente.
No de esa manera.
Odio arrepentirme.
.
.
.
.
Pensaras.
"Debe escribirle".
.
.
.
¿Alguna vez estuviste en mi situación?.
.
.
.
Aún hay algo.
Aún hay una ilusión.
.
.
¿Estarías dispuesto?.
¿Aceptarías perderla?.
¿Aceptarías dejar ir esa única ilusión?.
¿Esa única luz?.
.
.
.
.
Yo.
No.
No quiero.
No puedo estar.
No puedo vivir sin mi pequeño resplandor.
Sin mi pequeña luz.
Sin mi diminuta e inofensiva ilusión.
Esa pequeña e inofensiva que me consume.
Que me destruye.
Yo lo hago.
Yo me destruyo,
Yo me torturo.
Yo juego con mi cabeza.
Con mis sentimientos.
Con mis pensamientos,
Con mi estado de animo.
.
.
.
.
Con mi salud.
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.
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.
.
Lo siento.
Pero.
Serás eterno.
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.
.
CG.

Cloud Atlas

¿Creen en otras vidas?, ¿en el karma?, ¿en las adivinaciones?, ¿en las vidas paralelas?.
¿En que creen?

La película se llama Cloud Atlas; si crees en otras vidas luego de la muerte, entonces te conectaras con ella.

Suerte entendiéndola; es compleja, pero atrapante e impactante.


Solo.... escúchenla.

Y este es el momento en el que vuelvo a escapar a ti... de ti.
Cuando tengo miedo, cuando tengo ganas de llorar, enojo, frustración... cuando me trago mis palabras, mis emociones, y sigo siendo una niña buena y comprensiva; por mas que no lo quiera así.

¿Y?

¿Y qué importa quien solía ser? ¿Que importa como era antes de venir aquí?; ¿Siquiera importa la clase de persona que soy ahora?

No, no importa; lo único que importa es el ahora, el momento; el vivir cada instante a nuestra manera; solo eso importa.

No hay que perder el tiempo pensando quienes solíamos ser o en quienes queremos convertirnos; tampoco hay que pensar demasiado sobre quienes somos ahora mismo; hay cosas mucho mejores sobre las cuales pensar. El tacto por ejemplo.

Caos.

Odio mi caos mental, mis indecisiones, mi incertidumbre e incredulidad. Odio no conocerme a mi misma y no saber ni mis propios gustos.

No recuerdo quien era antes de venir aquí; no recuerdo la forma de ser de esa niña de 19 años que se mudo de país; no recuerdo si sonreía tanto como la actual, ni si era tan desconocida para si misma como la de este momento lo es para si misma.

No se que tipo de persona me gustan, no se a quienes quiero mantener alejados de mi; no se si me gusta lo que siempre me gusto, o hay algo nuevo que está comenzando a gustarme. No se si dejar mi cabello corto o largo; no se si usar vestido o jean y camisa; no se si comprarme esos tacones que tanto quiero o ir por un postre (debería ahorrar). No se si escuchar Avenged Sevenfold o Taylor Swift. No se si ser ecóloga o modelo, Solo se fingir.

Puede ser una inmensa necesidad, un inmenso agujero negro en mi interior que me consume; un vacío que mi vida me pide con urgencia llenar. Puede que eso me este cegando, eso sea lo que no me permita ver claramente la realidad.

Inevitabilidad......¿Debería ir con un psicólogo?.

Necesito tener mas paciencia... pero me cansa tenerla. Odio esperar.

Es irónico como e usado tantas veces en este post la palabra "odio", teniendo en cuenta que hace tan solo un par de meses escribí una entrada sobre el odio, en la cual decía que nada merece tu odio... y ahora odio todo y a todos.

Me odio a mi misma...