Versión París.

Vi la propaganda de Coca-Cola Life; esa del primer beso... me frustro un poco, supongo.
Ahora no dejo de escuchar Kiss Me de Sixpence none the richer.

Hace muchos años ya que conozco esa canción, siempre me gusto... pero no es la mas apropiada para el confuso e inestable estado de animo que tengo últimamente.

Me pregunto si, ¿alguna vez volveré a besar a alguien que me guste?. Supongo que la respuesta es un claro y obvio "Sí.", pero me estoy poniendo ansiosa; quiero sentir esos nervios de nuevo, esa sensación de no poder respirar, de ahogarte, de tener tu corazón en la garganta y el estomago a punto de explotar de mariposas. Quiero volver a sentir algo por alguien.

Recuerdo a una especial amiga en este momento; ella me dice que perdió la habilidad de amar, y la de llorar. Que ya no se enamora, que ya no llora, que ya nada le importa de verdad... y lo he comprobado. No quiero llegar a ese punto yo; no quiero ser así de fría, de seca; quiero amar, quiero volverme loca y ciega de amor.

Anhelo sentir de nuevo, mirar sinceramente, sonreír sinceramente, como lo hace las chicas de la propaganda de Coca-Coca; quiero poder mirar de esa manera de nuevo, pero siendo sincera; no actuandolo.

Ya han pasado casi dos año desde la ultima vez que me sentí así al besar a alguien; y han pasado una gran cantidad de meses desde que sentí algo especial por alguien mas.

Detesto ser tan impaciente... y que esa impaciencia afecte tanto mi estado de animo.

Deberíamos solo sonreír.


Recuerdo mi primer beso, y los nervios de no tener la menor idea de qué debía hacer. Por suerte, para él, también fue su primer beso; así que termino siendo torpemente hermoso y tierno.
Quiero besarle de nuevo, y ver cuanto hemos cambiado en todos estos años.

Disfrútenla en mi versión favorita; versión París.

El secreto para no sufrir.

"Todo pasa por algo. Todo pasa, porque tiene que pasar."

Son cosas que suelo repetir muy a menudo; no solo a los demás. sino. mas que todo, a mi misma.

En aquel caso no sucedió nada de lo que yo esperaba que sucediera; de lo que deseaba que sucediera. Pero, a la par, sucedieron algunas cosas inesperadas, pero interesantes.

Es curioso lo que esta sucediendo actualmente en mi vida; debería sentirme mal, pero no tengo por qué hacerlo; ademas, es divertido. Yo también tengo derecho a tener mis "épocas".

Él dice que tengo cara de ser toda buena, de no tener ni un pecado, no hacer nada malo, y jamás poder hacer daño a los demás. Es divertido ver como las apariencias engañan.

Es cierto que tengo cara de niña buena, y suelo serlo; antes mas que ahora, pero aún lo soy, aunque ahora me doy algunos "permitidos" mas, como divertirme. Se que, algún día, el karma me lo cobrará, y será doloroso; pero, aún me sigo preguntando, ¿que estoy pagando, si antes era totalmente "buena"?. Supongo que son de ese tipo de preguntas sin respuesta.

¿Alguna vez analizaron la manera de hablar de alguien?.
Hay tantas cosas encantadoras (o molestas) en el hablar de una persona; su acento, las palabras que suele usar, el tono de su voz, la manera en que organiza una frase, etc.

No recuerdo el sonido de la voz suya; pero me he dedicado a analizar la de alguien mas, alguien que logra llamar un poco mi atención.
Es encantadora la manera en que organiza las frases, lo hace de una manera poco común, una manera que me cuesta explicar ya que aún no termino de descifrar. El tono de su voz es bastante grave, punto a favor, eso lo hace muy seductor y hace que desee que me susurre al oído; cosa que sucede al igual con su acento.
Luego tengo las palabras que usa; su jerga es bastante común, pero tiene un par de palabras exquisitas (no me refiero a palabras poco frecuentes o extrañas, sino a conocidas pero poco usadas). Pero su risa se me torna algo molesta, no me agrada escucharla por mucho tiempo.


Es gracioso como era inevitable que este chico, al cual tanto me entretiene analizar, se cruzara en mi camino, para entretenerme y distraerme, justo cuando tuve un derrumbe.

Mamá siempre me dijo "Nunca esperes nada de nadie, ese es el secreto para no sufrir." Porque, cuando esperas algo de alguien, y no obtienes eso que esperabas, te decepciones y, en muchas ocasiones, te deprimes; por eso no hay que esperar nada de nadie, y es mejor ponerse felices cuando recibimos algo que no esperábamos.

Letras nerviosas.

Y ahora... ¿Que hago?.

Ya está, ya tengo un "contacto directo" de nuevo con él... no puedo hacer nada mas; pero a la vez hay mil cosas que quiero hacer.... no solo yo... me siento mal así; quiero que él haga algo, quiero sentirme importante para él.

Quiero que lea cada palabra que escribo; por mas impulsivas y torpes que sean mis letras... y quiero recuperar esa fotografía.... ¿¡Que fecha de nacimiento puse!? Hubiese sido lindo poner justo esa foto; ahora.

Dime, ¿a que le temes?, o acaso ¿soy yo la única que teme?.

Si pudiese dibujar bien, plasmaría en el papel ese vivo recuerdo de nosotros dos juntos, en la inocencia de nuestra infancia, tan pequeños, tan puros, tan distantes a lo que somos ahora; o lo que creemos ser. ¿Queda algo de esos dos pequeños niños que se conocieron en navidad?, ¿de esos dos niños que pasaron la media noche del 31 de diciembre hablando?, ¿de esos dos pequeños que se entregaron uno al otro su primer suspiro, y su primer beso; junto a aquella pésima película?.

Hemos cambiado tanto de aquellas dos que se miraban tan profundamente.
Estamos tan lejanos el uno al otro; mas que nunca; a lo que kilómetros respecta. Pero tu sigues estando aquí, junto a mi; como un fantasma.

Me marcaste, mas que claro y obvio es; por tu culpa ahora soy considerada por mis amigos como una "robacunas", pues me atraen los chicos menores que yo, y mas aún si tienen algo parecido a ti, físicamente hablando; puesto que no se como eres (interiormente) ahora.

¿Reconoces el cinturón de Orión, en el cielo?; me pregunto si llegue a hablarte de él.
¿Sabes?, mi abuelo siempre me contaba su historia, la conozco bien, la admiro y creo en ella; creo en él, en Orion; mi abuelo solía decirme que Orion cuidaba de mi, que él le pedía que cuidara siempre de mi. Pero yo modifique esa petición; hace años que soy yo quien le pide a mi querido Orion que cuide de ti, se lo pido mientras estiro mi mano izquierda al cielo e intento acariciarlo; es un gran protector, por eso te encomiendo a él; por eso le pido que te cuide mientras yo no puedo hacerlo.


¿Cuanto tiempo tarde en decidirme en "contactarte"?, uso comillas ya que realmente no te he contactado, solo cree un vinculo visible entre nosotros. Decisión que me llevo meses; años tomar. Desde el 2010 para ser exactos; y ahora debo agradecer a tu hermana por darme la fuerza que hacía falta para ser yo quien diera ese paso adelante. Aunque ella no lo sabe; supongo.

Hubiese deseado ver tu rostro, escuchar tu corazón; detallar tus ojos, en el momento en que viste de nuevo mi nombre, ahí, uniendo ese vinculo. Quisiera saber que fue lo que sentiste, que fue lo que vino a tu mente en ese momento. ¿Acaso te pusiste tan nervioso como lo estuve yo cuando lo envié?, no lo creo; no es posible explicar mi nerviosismo. Es solo comparable con el que sentí la ultima vez que te vi, mientras me desgarraba en la indecisión, mientras moría por ir a abrazarte; pero al final solo pude cruzar a tu lado, de largo, sin siquiera poder acariciar tu mano; por ser una niña miedosa, insegura, inestable; por no ser valiente. Ahora estoy siendo medianamente valiente. Digo medianamente, porque solo tuve la valentía de crear este vinculo, pero no tengo la suficiente para enviarte directamente este texto; ademas que es una disputa con mi orgullo.

Supongo; y solo supongo; que esto sera eterno. Que nosotros seremos eterno.
Puede que sea real; puede que sigamos siendo como Romeo y Julieta; ese tan famoso amor, que no pudieron vivir ni por 3 días. Nosotros solo hemos tenido 3 encuentros, si rememoramos. Pero fueron todos tan ansiados; tan necesarios y, a la vez, tan dolorosos y mezquinos; cada uno conllevando consigo lagrimas; las unas peores que las otras siempre. ¿Ese sera el destino?, ¿Cual es el destino?. No creo en él; creo en la inevitabilidad. Pero, entre nosotros, ¿Qué será lo inevitable?, ¿Será inevitable que exista un minuto en el futuro para nosotros?, ¿Será inevitable que nunca mas nos volvamos a cruzar?, ¿Será inevitable que nos autodestruyamos?. ¿Acaso, será inevitable que, jamás te olvide?; ¿Que él siga latiendo solo por ti, imaginándote solo a ti, soñandote solo a ti, comparándolos a todos contigo; que sigas siendo solo tu para mi; en la soledad, en la eternidad?.

Los accidentes suceden. Son solo cosas que pasa, cosas que tenían que pasar.

CG.

El cielo con forma de dedos.

Hoy no es un gran discurso, hoy es solo una linda tarde, en la que intenté alcanzar el cielo, con la yema de mis dedos.

 

  

Lista de reproducción.

Y, renovando un poco mi lista de reproducción, comienzo a descargar mil canciones mientras ruego que no se le meta ningún exótico virus a mi pequeño imán viruso (mi compu).

Un poco de todo, tranquilo, relajante, dramatico, movido, multilingüe, fuerte, rompe-cabezas; algo de aquí, algo de allí, instrumental, electronico, pop, etc, etc, etc.

¿Por qué hice un repentino cambio de reproducción?, porque existen etapas para todo, las canciones tienen sus etapas, los ritmos, las modas, las personas, los gustos, ¡hasta el clima!. La vida misma.

Estoy dudando, ahora mismo, si es tiempo de cerrar esta etapa y comenzar una nueva. Pero hay tantas etapas dentro de esta misma, que no se si debo cerrarla toda o solo algunas de las que están dentro de ella.

Siento que esta etapa principal lleva muy poco tiempo; no le he dado la suficiente oportunidad de avanzar; es mas, yo misma no la he ayudado a avanzar lo suficiente. Si genero un cambio, uno grande y fuerte, pero lento; pero (y eh aquí uno de mis mayores defectos) soy demasiado impaciente. No caigo en cuenta que tan solo tengo 20 años; no voy ni por la mitad de mi vida aún (espero).

Tengo impaciente por vivir, por conocer, por viajar, por disfrutar (a mi manera), por tener el mundo en mi tobillo y a mi propio ritmo. Lo quiero todo pero a la vez no quiero nada, y todo lo que quiero, lo quiero ahora, ya, aquí, sin mas esperas. Se que todo toma su tiempo, pero no tengo la suficiente paciencia para esperarlo; siento que el tiempo me pasa y no lo estoy disfrutando.


Aún es muy pronto para un cambio tan radica, ¿no es así?. Lo pensé luego de luchar mas de dos horas con el Internet porque no quería funcionar. Solo debo tener un poco mas de paciencia, y terminar lo que empecé; pero eso no significa que no pueda hacer cosas en el medio.

Tengo nuevos planes, algunos inesperados, otros interesantes, divertidos, anhelados... pero todos me hacen feliz.

Así voy a comenzar mi 2015; con mi lista de metas para este año; y una nueva lista de reproducción.


Siento que mis entradas nunca tienen mucho sentido ya que nunca llego a nada (supongo), pero, aún así, me gusta escribir; lo hago mas que nada porque despeja mi mente, me ayuda a aclararme. Aquí puede sonar un poco confuso, pero escribir todo esto que pienso me ayuda a desenredar mi mente; si aquí suena así de confuso, ¡imaginen como lo es en mi mente!.


Este año conseguiré rozar las estrellas con las yemas de mis dedos, poniéndome en puntita de pies, desde la copa de un árbol.