Letras nerviosas.

Y ahora... ¿Que hago?.

Ya está, ya tengo un "contacto directo" de nuevo con él... no puedo hacer nada mas; pero a la vez hay mil cosas que quiero hacer.... no solo yo... me siento mal así; quiero que él haga algo, quiero sentirme importante para él.

Quiero que lea cada palabra que escribo; por mas impulsivas y torpes que sean mis letras... y quiero recuperar esa fotografía.... ¿¡Que fecha de nacimiento puse!? Hubiese sido lindo poner justo esa foto; ahora.

Dime, ¿a que le temes?, o acaso ¿soy yo la única que teme?.

Si pudiese dibujar bien, plasmaría en el papel ese vivo recuerdo de nosotros dos juntos, en la inocencia de nuestra infancia, tan pequeños, tan puros, tan distantes a lo que somos ahora; o lo que creemos ser. ¿Queda algo de esos dos pequeños niños que se conocieron en navidad?, ¿de esos dos niños que pasaron la media noche del 31 de diciembre hablando?, ¿de esos dos pequeños que se entregaron uno al otro su primer suspiro, y su primer beso; junto a aquella pésima película?.

Hemos cambiado tanto de aquellas dos que se miraban tan profundamente.
Estamos tan lejanos el uno al otro; mas que nunca; a lo que kilómetros respecta. Pero tu sigues estando aquí, junto a mi; como un fantasma.

Me marcaste, mas que claro y obvio es; por tu culpa ahora soy considerada por mis amigos como una "robacunas", pues me atraen los chicos menores que yo, y mas aún si tienen algo parecido a ti, físicamente hablando; puesto que no se como eres (interiormente) ahora.

¿Reconoces el cinturón de Orión, en el cielo?; me pregunto si llegue a hablarte de él.
¿Sabes?, mi abuelo siempre me contaba su historia, la conozco bien, la admiro y creo en ella; creo en él, en Orion; mi abuelo solía decirme que Orion cuidaba de mi, que él le pedía que cuidara siempre de mi. Pero yo modifique esa petición; hace años que soy yo quien le pide a mi querido Orion que cuide de ti, se lo pido mientras estiro mi mano izquierda al cielo e intento acariciarlo; es un gran protector, por eso te encomiendo a él; por eso le pido que te cuide mientras yo no puedo hacerlo.


¿Cuanto tiempo tarde en decidirme en "contactarte"?, uso comillas ya que realmente no te he contactado, solo cree un vinculo visible entre nosotros. Decisión que me llevo meses; años tomar. Desde el 2010 para ser exactos; y ahora debo agradecer a tu hermana por darme la fuerza que hacía falta para ser yo quien diera ese paso adelante. Aunque ella no lo sabe; supongo.

Hubiese deseado ver tu rostro, escuchar tu corazón; detallar tus ojos, en el momento en que viste de nuevo mi nombre, ahí, uniendo ese vinculo. Quisiera saber que fue lo que sentiste, que fue lo que vino a tu mente en ese momento. ¿Acaso te pusiste tan nervioso como lo estuve yo cuando lo envié?, no lo creo; no es posible explicar mi nerviosismo. Es solo comparable con el que sentí la ultima vez que te vi, mientras me desgarraba en la indecisión, mientras moría por ir a abrazarte; pero al final solo pude cruzar a tu lado, de largo, sin siquiera poder acariciar tu mano; por ser una niña miedosa, insegura, inestable; por no ser valiente. Ahora estoy siendo medianamente valiente. Digo medianamente, porque solo tuve la valentía de crear este vinculo, pero no tengo la suficiente para enviarte directamente este texto; ademas que es una disputa con mi orgullo.

Supongo; y solo supongo; que esto sera eterno. Que nosotros seremos eterno.
Puede que sea real; puede que sigamos siendo como Romeo y Julieta; ese tan famoso amor, que no pudieron vivir ni por 3 días. Nosotros solo hemos tenido 3 encuentros, si rememoramos. Pero fueron todos tan ansiados; tan necesarios y, a la vez, tan dolorosos y mezquinos; cada uno conllevando consigo lagrimas; las unas peores que las otras siempre. ¿Ese sera el destino?, ¿Cual es el destino?. No creo en él; creo en la inevitabilidad. Pero, entre nosotros, ¿Qué será lo inevitable?, ¿Será inevitable que exista un minuto en el futuro para nosotros?, ¿Será inevitable que nunca mas nos volvamos a cruzar?, ¿Será inevitable que nos autodestruyamos?. ¿Acaso, será inevitable que, jamás te olvide?; ¿Que él siga latiendo solo por ti, imaginándote solo a ti, soñandote solo a ti, comparándolos a todos contigo; que sigas siendo solo tu para mi; en la soledad, en la eternidad?.

Los accidentes suceden. Son solo cosas que pasa, cosas que tenían que pasar.

CG.