Versión París.

Vi la propaganda de Coca-Cola Life; esa del primer beso... me frustro un poco, supongo.
Ahora no dejo de escuchar Kiss Me de Sixpence none the richer.

Hace muchos años ya que conozco esa canción, siempre me gusto... pero no es la mas apropiada para el confuso e inestable estado de animo que tengo últimamente.

Me pregunto si, ¿alguna vez volveré a besar a alguien que me guste?. Supongo que la respuesta es un claro y obvio "Sí.", pero me estoy poniendo ansiosa; quiero sentir esos nervios de nuevo, esa sensación de no poder respirar, de ahogarte, de tener tu corazón en la garganta y el estomago a punto de explotar de mariposas. Quiero volver a sentir algo por alguien.

Recuerdo a una especial amiga en este momento; ella me dice que perdió la habilidad de amar, y la de llorar. Que ya no se enamora, que ya no llora, que ya nada le importa de verdad... y lo he comprobado. No quiero llegar a ese punto yo; no quiero ser así de fría, de seca; quiero amar, quiero volverme loca y ciega de amor.

Anhelo sentir de nuevo, mirar sinceramente, sonreír sinceramente, como lo hace las chicas de la propaganda de Coca-Coca; quiero poder mirar de esa manera de nuevo, pero siendo sincera; no actuandolo.

Ya han pasado casi dos año desde la ultima vez que me sentí así al besar a alguien; y han pasado una gran cantidad de meses desde que sentí algo especial por alguien mas.

Detesto ser tan impaciente... y que esa impaciencia afecte tanto mi estado de animo.

Deberíamos solo sonreír.


Recuerdo mi primer beso, y los nervios de no tener la menor idea de qué debía hacer. Por suerte, para él, también fue su primer beso; así que termino siendo torpemente hermoso y tierno.
Quiero besarle de nuevo, y ver cuanto hemos cambiado en todos estos años.

Disfrútenla en mi versión favorita; versión París.

El secreto para no sufrir.

"Todo pasa por algo. Todo pasa, porque tiene que pasar."

Son cosas que suelo repetir muy a menudo; no solo a los demás. sino. mas que todo, a mi misma.

En aquel caso no sucedió nada de lo que yo esperaba que sucediera; de lo que deseaba que sucediera. Pero, a la par, sucedieron algunas cosas inesperadas, pero interesantes.

Es curioso lo que esta sucediendo actualmente en mi vida; debería sentirme mal, pero no tengo por qué hacerlo; ademas, es divertido. Yo también tengo derecho a tener mis "épocas".

Él dice que tengo cara de ser toda buena, de no tener ni un pecado, no hacer nada malo, y jamás poder hacer daño a los demás. Es divertido ver como las apariencias engañan.

Es cierto que tengo cara de niña buena, y suelo serlo; antes mas que ahora, pero aún lo soy, aunque ahora me doy algunos "permitidos" mas, como divertirme. Se que, algún día, el karma me lo cobrará, y será doloroso; pero, aún me sigo preguntando, ¿que estoy pagando, si antes era totalmente "buena"?. Supongo que son de ese tipo de preguntas sin respuesta.

¿Alguna vez analizaron la manera de hablar de alguien?.
Hay tantas cosas encantadoras (o molestas) en el hablar de una persona; su acento, las palabras que suele usar, el tono de su voz, la manera en que organiza una frase, etc.

No recuerdo el sonido de la voz suya; pero me he dedicado a analizar la de alguien mas, alguien que logra llamar un poco mi atención.
Es encantadora la manera en que organiza las frases, lo hace de una manera poco común, una manera que me cuesta explicar ya que aún no termino de descifrar. El tono de su voz es bastante grave, punto a favor, eso lo hace muy seductor y hace que desee que me susurre al oído; cosa que sucede al igual con su acento.
Luego tengo las palabras que usa; su jerga es bastante común, pero tiene un par de palabras exquisitas (no me refiero a palabras poco frecuentes o extrañas, sino a conocidas pero poco usadas). Pero su risa se me torna algo molesta, no me agrada escucharla por mucho tiempo.


Es gracioso como era inevitable que este chico, al cual tanto me entretiene analizar, se cruzara en mi camino, para entretenerme y distraerme, justo cuando tuve un derrumbe.

Mamá siempre me dijo "Nunca esperes nada de nadie, ese es el secreto para no sufrir." Porque, cuando esperas algo de alguien, y no obtienes eso que esperabas, te decepciones y, en muchas ocasiones, te deprimes; por eso no hay que esperar nada de nadie, y es mejor ponerse felices cuando recibimos algo que no esperábamos.

Letras nerviosas.

Y ahora... ¿Que hago?.

Ya está, ya tengo un "contacto directo" de nuevo con él... no puedo hacer nada mas; pero a la vez hay mil cosas que quiero hacer.... no solo yo... me siento mal así; quiero que él haga algo, quiero sentirme importante para él.

Quiero que lea cada palabra que escribo; por mas impulsivas y torpes que sean mis letras... y quiero recuperar esa fotografía.... ¿¡Que fecha de nacimiento puse!? Hubiese sido lindo poner justo esa foto; ahora.

Dime, ¿a que le temes?, o acaso ¿soy yo la única que teme?.

Si pudiese dibujar bien, plasmaría en el papel ese vivo recuerdo de nosotros dos juntos, en la inocencia de nuestra infancia, tan pequeños, tan puros, tan distantes a lo que somos ahora; o lo que creemos ser. ¿Queda algo de esos dos pequeños niños que se conocieron en navidad?, ¿de esos dos niños que pasaron la media noche del 31 de diciembre hablando?, ¿de esos dos pequeños que se entregaron uno al otro su primer suspiro, y su primer beso; junto a aquella pésima película?.

Hemos cambiado tanto de aquellas dos que se miraban tan profundamente.
Estamos tan lejanos el uno al otro; mas que nunca; a lo que kilómetros respecta. Pero tu sigues estando aquí, junto a mi; como un fantasma.

Me marcaste, mas que claro y obvio es; por tu culpa ahora soy considerada por mis amigos como una "robacunas", pues me atraen los chicos menores que yo, y mas aún si tienen algo parecido a ti, físicamente hablando; puesto que no se como eres (interiormente) ahora.

¿Reconoces el cinturón de Orión, en el cielo?; me pregunto si llegue a hablarte de él.
¿Sabes?, mi abuelo siempre me contaba su historia, la conozco bien, la admiro y creo en ella; creo en él, en Orion; mi abuelo solía decirme que Orion cuidaba de mi, que él le pedía que cuidara siempre de mi. Pero yo modifique esa petición; hace años que soy yo quien le pide a mi querido Orion que cuide de ti, se lo pido mientras estiro mi mano izquierda al cielo e intento acariciarlo; es un gran protector, por eso te encomiendo a él; por eso le pido que te cuide mientras yo no puedo hacerlo.


¿Cuanto tiempo tarde en decidirme en "contactarte"?, uso comillas ya que realmente no te he contactado, solo cree un vinculo visible entre nosotros. Decisión que me llevo meses; años tomar. Desde el 2010 para ser exactos; y ahora debo agradecer a tu hermana por darme la fuerza que hacía falta para ser yo quien diera ese paso adelante. Aunque ella no lo sabe; supongo.

Hubiese deseado ver tu rostro, escuchar tu corazón; detallar tus ojos, en el momento en que viste de nuevo mi nombre, ahí, uniendo ese vinculo. Quisiera saber que fue lo que sentiste, que fue lo que vino a tu mente en ese momento. ¿Acaso te pusiste tan nervioso como lo estuve yo cuando lo envié?, no lo creo; no es posible explicar mi nerviosismo. Es solo comparable con el que sentí la ultima vez que te vi, mientras me desgarraba en la indecisión, mientras moría por ir a abrazarte; pero al final solo pude cruzar a tu lado, de largo, sin siquiera poder acariciar tu mano; por ser una niña miedosa, insegura, inestable; por no ser valiente. Ahora estoy siendo medianamente valiente. Digo medianamente, porque solo tuve la valentía de crear este vinculo, pero no tengo la suficiente para enviarte directamente este texto; ademas que es una disputa con mi orgullo.

Supongo; y solo supongo; que esto sera eterno. Que nosotros seremos eterno.
Puede que sea real; puede que sigamos siendo como Romeo y Julieta; ese tan famoso amor, que no pudieron vivir ni por 3 días. Nosotros solo hemos tenido 3 encuentros, si rememoramos. Pero fueron todos tan ansiados; tan necesarios y, a la vez, tan dolorosos y mezquinos; cada uno conllevando consigo lagrimas; las unas peores que las otras siempre. ¿Ese sera el destino?, ¿Cual es el destino?. No creo en él; creo en la inevitabilidad. Pero, entre nosotros, ¿Qué será lo inevitable?, ¿Será inevitable que exista un minuto en el futuro para nosotros?, ¿Será inevitable que nunca mas nos volvamos a cruzar?, ¿Será inevitable que nos autodestruyamos?. ¿Acaso, será inevitable que, jamás te olvide?; ¿Que él siga latiendo solo por ti, imaginándote solo a ti, soñandote solo a ti, comparándolos a todos contigo; que sigas siendo solo tu para mi; en la soledad, en la eternidad?.

Los accidentes suceden. Son solo cosas que pasa, cosas que tenían que pasar.

CG.

El cielo con forma de dedos.

Hoy no es un gran discurso, hoy es solo una linda tarde, en la que intenté alcanzar el cielo, con la yema de mis dedos.

 

  

Lista de reproducción.

Y, renovando un poco mi lista de reproducción, comienzo a descargar mil canciones mientras ruego que no se le meta ningún exótico virus a mi pequeño imán viruso (mi compu).

Un poco de todo, tranquilo, relajante, dramatico, movido, multilingüe, fuerte, rompe-cabezas; algo de aquí, algo de allí, instrumental, electronico, pop, etc, etc, etc.

¿Por qué hice un repentino cambio de reproducción?, porque existen etapas para todo, las canciones tienen sus etapas, los ritmos, las modas, las personas, los gustos, ¡hasta el clima!. La vida misma.

Estoy dudando, ahora mismo, si es tiempo de cerrar esta etapa y comenzar una nueva. Pero hay tantas etapas dentro de esta misma, que no se si debo cerrarla toda o solo algunas de las que están dentro de ella.

Siento que esta etapa principal lleva muy poco tiempo; no le he dado la suficiente oportunidad de avanzar; es mas, yo misma no la he ayudado a avanzar lo suficiente. Si genero un cambio, uno grande y fuerte, pero lento; pero (y eh aquí uno de mis mayores defectos) soy demasiado impaciente. No caigo en cuenta que tan solo tengo 20 años; no voy ni por la mitad de mi vida aún (espero).

Tengo impaciente por vivir, por conocer, por viajar, por disfrutar (a mi manera), por tener el mundo en mi tobillo y a mi propio ritmo. Lo quiero todo pero a la vez no quiero nada, y todo lo que quiero, lo quiero ahora, ya, aquí, sin mas esperas. Se que todo toma su tiempo, pero no tengo la suficiente paciencia para esperarlo; siento que el tiempo me pasa y no lo estoy disfrutando.


Aún es muy pronto para un cambio tan radica, ¿no es así?. Lo pensé luego de luchar mas de dos horas con el Internet porque no quería funcionar. Solo debo tener un poco mas de paciencia, y terminar lo que empecé; pero eso no significa que no pueda hacer cosas en el medio.

Tengo nuevos planes, algunos inesperados, otros interesantes, divertidos, anhelados... pero todos me hacen feliz.

Así voy a comenzar mi 2015; con mi lista de metas para este año; y una nueva lista de reproducción.


Siento que mis entradas nunca tienen mucho sentido ya que nunca llego a nada (supongo), pero, aún así, me gusta escribir; lo hago mas que nada porque despeja mi mente, me ayuda a aclararme. Aquí puede sonar un poco confuso, pero escribir todo esto que pienso me ayuda a desenredar mi mente; si aquí suena así de confuso, ¡imaginen como lo es en mi mente!.


Este año conseguiré rozar las estrellas con las yemas de mis dedos, poniéndome en puntita de pies, desde la copa de un árbol.

Unos y otros.

"La amistad siempre es provechosa, el amor a veces hiere."
Séneca (2 AC - 65) -Filósofo latino.-


¿Alguna vez han pensado que ya es hora de cerrar un ciclo y así lo intentan hacer, pero hay alguien mas que no quiere cerrar aún el ciclo y persiste para que tu no lo hagas?

Es raro y algo confuso, la manera en que nos apegamos al pasado, en que queremos que las cosas, las personas, los sucesos, los lugares, sigan siendo iguales que en aquel momento en que nos hicieron felices. Querer preservar todo eso, sin importar nada mas; sin importar siquiera que a otros puede hacerles daño o, simplemente, no importarles; porque para ellos no fue tan significativo como lo fue para nosotros.

Hay cierta persona de mi pasado que se empecina en continuar a mi lado pese a la distancia; él nunca fue demasiado significativo para mi, solo fue un agradable amigo en su momento; luego de un tiempo perdimos el contacto y, poco antes de mi viaje, lo recuperamos; pero yo había cambiado; él también, pero solo físicamente; todo lo demás en él seguía exactamente igual; incluidos sus sentimientos hacía mi.

Es agradable charlar con él, puedo hablar de diversos temas que no con cualquier persona puedo, a la vez que nos divertimos dejando liberar nuestros infantes internos, decimos tonterías, simulamos situaciones, divagamos un poco sobre la vida, y sobre la no vida. Pero se vuelve sofocante.

Esta bien hablar de vez en cuando, es entretenido, relajante y refrescante; pero no lo es el hablar todo el tiempo, todos los días, a todas horas. Eso es algo que no entiende, que de tanto hablar, te quedas sin palabras. Que es mejor pasar algún tiempo sin hablar, así, cuando charlamos de nuevo, tenemos cosas nuevas sobre las cuales hablar, historias que contarnos, nuevos temas para tratar.

Tengo dos personas de ese estilo ahora mismo en mi vida; uno es este viejo amigo sobre el cual he comentado, que ya ni quiero responderle cuando me habla.

¿Que podemos hacer con esta clase de personas?, en estos casos nosotros somos los malos, los que parece que no tuviésemos sentimientos, los fríos, los crueles, los sin corazón; algunos también nos llaman "interesados" aún sabiendo que no obtenemos o perdemos nada de estas personas. No soy buena diciéndoles a las personas que deberíamos alejarnos, que debemos darnos tiempo de extrañarnos (no aplicable a parejas, con una pareja estas o no estas, eso de "un tiempo" no es valido para mi), pero con los amigos, o, en este caso, "amigos", ya que no lo considero tan cercano a mi como para llamarlo mi amigo; las distancias son necesarias.

Es confuso para mi escribir esto; supongo que no tiene mucha lógica. Para mi no la tiene; pero es lo que cruza mi cabeza este instante y quería escribirlo.


Hace un par de días cenaba con un amigo (así lo considero), y hablábamos sobre el primer amor; nos contamos uno al otro la historia de nuestro primera amor, al ver que ambos eramos correspondidos habiendo sido el primer amor de quienes fueron los nuestros, nos preguntábamos si en todas las situaciones era igual; si tu también fuiste el primer amor de tu primer amor. No pudimos responder con argumentos o algún ejemplo aquella pregunta en ese instante. Pero, ahora, la tengo, esa respuesta, ahora esta siendo redactada en este lugar, por mis dedos que se deslizan torpemente (como siempre) sobre el teclado.

Dicen que hay 7 mujeres por cada hombre en el mundo, así que suponemos que un mismo hombre sera el primer amor de las 7 mujeres que le corresponderían (siendo demasiado teóricos), pero él solo correspondería a una, así que las otras 6 tendrían un primer amor no correspondido.

Pero esto no significa que todos los hombres tendrán correspondido su primer amor. También tenemos situaciones donde un chico tiene como primer amor a una chica que no le corresponde y, a la par, ella tiene otra persona como su primer amor, sea o no correspondida.

Es mi situación en el primer caso que comencé a relatar; para mi este chico no es alguien demasiado significativo en mi vida; pero él me confesó que yo fui su primer amor; así que yo sí soy significativa para él.

Díganme, ¿como debemos conllevar situaciones como esta?, se que a él lo lastima que yo no le responda, pero al responderle todo el tiempo estoy siendo falsa con él, porque no es lo que quiero realmente, escribo cosas que no son las que quiero decir y mando iconos de sonrisas cuando en rostro no se expresa nada. Me alejo un tiempo, pero él siempre regresa, cuando yo no quiero que lo haga, o no tan pronto por lo menos. Se que no soy una buena persona; pero prefiero ser mala y sincera, que buena y falsa; en ambos casos sigo siendo mala; así que caemos siempre al mismo punto, desde el mismo agujero.

Soy fiel creyente del Karma, y se que esta (y todas las demás), me las cobrará; de alguna u otra manera; tal vez ya me la cobro (pensando que tuve una situación levemente similar hace poco tiempo). Y eso me hace pensar; ¿Puede el Karma cobrar por adelantado?.


"La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin."
Benjamin Disraeli. (1766 - 1848) -Estadista ingles.-

Mi deseo al invisible cielo de una iluminada ciudad.

En algún momento tenia que hablar sobre el amor, ¿No?.

Valga aclarar que, ahora mismo, no estoy en todos mis cabales, así que se me dificulto un poco escribir este post, y supongo que de aquí puede resultar cualquier cosa, al igual que de este día y de mi estado actual. Aún soy consciente de mis acciones, por eso puedo escribir claramente y con algo de decente ortografía, pero soy un poco mas "directa", por así llamarlo, en este estado; y con una celosa gata encima que quiere que me vaya a dormir con ella en vez de escribir esto.

Mientras escribo me pregunto: ¿Debería hacerlo?, ¿Está bien dejar de lado mi poco orgullo?, ¿Ser yo la que de el primer paso?, ¿Acaso él intentó dar ese primer paso y no lo logro?, ¿No se esforzó lo suficiente?, ¿Será mejor esperar o arriesgarme de una vez?.
Hay miles de posibilidades, puede que si espero, él me espere también; puede que si espero él se enamore de alguien mas; puede que yo me enamore de alguien mas, o puede que solo lo ame a él eternamente. Hasta puede ocurrir la muerte si decido esperar. Pero si actúo ahora puede que altere el ritmo natural de las cosas, puede que aún seamos demasiado jóvenes para vivir nuestro amor; puede que él no sea el tipo de persona que yo pienso (o deseo) que es, o puede que yo no sea el tipo de persona que el cree (o desea) que soy. Puede que me de cuenta que estoy enamorada de un recuerdo como puede que me de cuenta que es el amor de mi vida; puede que yo lo siga amando eternamente y él se de cuenta que solo amaba mi recuerdo. Puede que ambos nos congelemos y no sepamos que escribir, como puede que ambos escribamos cualquier tontería que salga de nuestros dedos y luego nos arrepintamos (demasiado tarde) de aquello que escribimos.

Se me está haciendo demasiado difícil escribir esto.

Alguien digame; ¿Debería ser yo quien le agregue y hable por primera vez?, ¿Debería ser yo quien de ese primer paso, en este momento tan inestable de mi vida?. No lo sé; esto fue algo que nunca logré decidir.

Siempre sentí que él fue mucho mas que yo; mejor en la escuela, mas amigos, mas belleza, mas popularidad, mas talento, mas belleza, mas crecimiento, mas todo; él resalta y sobresale mucho mas en todo lo que yo quiero hacer; no me siento suficiente para él; no siento que sea digna de él. Por eso quiero crecer mucho mas.... pero no quiero seguir esperando para decirle que lo amo... pero, si le escribo, ¿Podré decirle cuanto lo amo?.

Pronto será su cumpleaños, no se si 18 o 19 a decir verdad; pero deseo felicitarlo; deseo hacer algo por él para su cumpleaños. Decirle "Cami, feliz cumpleaños."

Siento que Anka esta casi rogándome que vaya a dormir con ella ahora.


Antes escribía sobre la inevitabilidad de los sucesos; es inevitable que yo haga lo que sea que voy a hacer; sea escribirle o no, eso aún no lo sé. Pero eso es lo que deseo, saber qué es lo que voy a hacer, qué es lo que debería hacer... escribirle o no, he ahí el dilema.

Solo presionar en el "Seguir" de Instagram y esperar... esperar a ser aprobada, o a ser destruida. Tenemos tres opciones, tres caminos: El rechazo, que conlleva a la pulverización de mi corazón y mi poco orgullo restante en este tema; la aceptación que conlleva consigo la gloria; o la no respuesta a la solicitud que te deja en ese valdio y negro limbo sin saber que hacer, pero que representa el mas bajo golpe a tu corazón, a tus sentimientos. Prefiero ser rechazada que ignorada. Por eso, por mi propio bien, es que no se que hacer. Si arriesgarme o resistirme,

No se él que piensa; ¿y si piensa igual que yo?, ¿y si él también le teme al rechazo y, por eso, no me busca?. No se nada, no entiendo nada. Solo se que me siento muy mareada.

¿Que clase de persona eres ahora, Camilo?, ¿Sigues siendo ese chico al cual amo tan profundamente?, ¿o, acaso, solo amo a tu recuerdo?.


No le teman a amar, como lo hago yo. Ni tampoco beban de mas, hace sentir bastante mal tu cuerpo.

Se acerca aquel anhelado y temido 15 de enero, mientras sigo rogándole
a mi amado Orion, mientras estiro hacia él mi mano izquierda, que te cuide, que te proteja a cada instante, como lo hace conmigo.

"No importa que tan lejos estemos, porque siempre estaremos bajo el mismo cielo."

Nankuru Naisa.

¿Cómo un día que comenzó demasiado mal, puede terminar aún peor?

Estaba pensando, "¿soy optimista o soy resignada?", mientras Anka me exige, con su fría nariz, que ignore la computadora y la acaricie a ella; aún sabiendo que hoy ni siquiera salio a recibirme a la puerta con su ruidoso pero rítmico y relajante maullido.

Ahora que lo pienso, no he cumplido nada de lo que me he propuesto, exceptuando el que mi profesora de modelaje diga que soy buena modelo (cosa que me sorprende a sobremanera). A parte de eso, nada mas; y eso fue solo por vanidad.

Mamá siempre me enseño a ser positiva; cuando estoy mal, escuchar su voz me calma, es tan tranquila mamá, tan pacifica y optimista; tiene esa voz que te hace imposible no suspirar y tranquilizarte al escucharla; una voz relajante. La voz de una madre que está orgullosa de sus hijos y sabe que ellos pueden superar cualquier dificultad que tengan, si se lo proponen.

Se que yo puedo hacerlo, siempre pude; algunas veces porque me lo propuse, otras porque no tuve otra opción y algunas otras porque el tiempo paso y hasta las olvide. Pero todas logre superarlas, hasta el punto de llegar a vivir, sola, en Argentina; a mas de 5mil kilómetros de mi familia de sangre, de mis seres amados, de mi lugar de confort y la comodidad y seguridad de los brazos de mi madre;y dormir sola, en una pequeña cama que se sentía como un enorme agujero oscuro y vacío. Hasta eso logre superarlo, así que todo esto también.

No pienso decepcionar a mi madre ni a mi hermano mayor, ellos están orgullosos de mi; hace tiempo me confesaron que no creyeron que yo pudiera hacer esto; dicen que les di una cachetada al lograrlo tan efectivamente; no pienso derrumbar ese orgullo y esperanzas que pusieron en mi. No pienso decepcionarme a mi misma.

"No hay mal que por bien no venga" dice siempre mi madre; pero, ¿Por qué ese mal tiene que ser, en algunas situaciones, tan doloroso; y en otras, producir tanto miedo?

Hoy viví esas dos emociones, mientras el sol salia mi corazón dolía; perdía a uno de mis mejores amigos. Mientras el sol se ponía, mi cuerpo temblaba de miedo; mi estabilidad se desmoronaba, y con ella mi esperanza y sueños. ¿Será que estoy destinada a algo mucho mejor?

En solo un día me di cuenta de lo solitaria que me volví, y lo importante y cómoda que esta soledad se volvió para mi. Me siento mejor estando sola, superando estas cosas sola, durmiendo sola, viviendo sola, comiendo sola, estudiando sola, bañándome sola, leyendo sola, escribiendo sola, tomando una taza de café con leche sola... me siento en confort de esta manera. Por mi esta bien superar los problemas yo sola, porque de esta manera no tengo que finjír. Mi rostro es demasiado expresivo, pero cuando estoy realmente triste, mi auto-defensa es plantar una enorme sonrisa de oreja a oreja y parecer mas feliz que nunca; porque se que no voy a permitir que nadie me ayude a resolver mis problemas, son míos a fin de cuentas.

"Vive hoy por el bien del mañana, y nunca olvides sonreír NANKURU NAISA; todo estará bien."

Blood+ -Animé- 

Una de las frases que mas repito, y la cual, justo hoy, había olvidado; te agradezco por recordarmela, mi querido amigo; y hacerme sonreír con ella.

Hoy, para terminar, no dejo una foto como suelo hacer; dejo una linda canción de blues del cantante argentino Pappo; espero que les guste, es tranquila y relajante; aunque ayuda a llorar si es necesario; y también te hace sonreír y desgarrar la garganta cantándola a todo pulmón en un concierto o, como los llaman en Argentina, en un buen recital.

Duendesillos verdes.

"Solo si crees en las coincidencias; prefiero la inevitavilidad. Todo es inevitable, si no lo fuera, ocurriría."

USD Grandt -Pelicula Interestatal 60-

¿En que creen ustedes?.

¿En las "casualidades de la vida", en la "causalidad de nuestras acciones", o en la "inevitabilidad de los sucesos"?.

Me estaba acostumbrando a decir "Mira que casualidad" casi todo el tiempo, ante la mayoría de los sucesos; pero estaba hablando sin pensar, solo lo decía por llenar esa linea vacía. Pero ahora no. Ahora tengo otra creencia, otra manera de pensar frente a este tema.

Me vi una vieja película que, si mal no recuerdo, era la segunda favorita de mi ex-novio; hace un par de días (uno especialmente malo para mi), llamada "Interestatal 60". Totalmente recomendada esta película, es muy buena, y mas aún si estas teniendo un mal tiempo personal.Te hace reflexionar a base de risas y sucesos inimaginados.

Cuestión, como pudieron ver en la frase cabecera de hoy, uno de los personajes de esta película, tras el protagonista decirle "Que casualidad encontrarnos de nuevo", este personaje (bastante curioso), le dice que las casualidades no existen, que todo es inevitable, por eso él cree en la inevitabilidad.

Siempre escuchamos el mismo debate sobre "Casualidad o Causalidad"; muchos ni siquiera saben el significado de estas dos palabras, pero las usan solo para "quedar bien"; siempre alguno tiene la mala suerte de encontrarse una de aquellas escasas personas que se tomo el ligero trabajo de buscar y conocer el significado de estas usadas palabra y, al contrario de lo que su interlocutor deseaba, quedando bastante mal.

Para aquellos interesados en el real significado de estas palabras, aquí están: 

Casualidad, según el conocido Wordreference, es la "Combinación de circunstancias imprevisibles e inevitables." 

Causalidad, según nuestro querido Wikipedia, es "La relación entre un evento (Causa) y un segundo evento (Efecto), en le cual, el segundo evento, se entiende como una consecuencia del primero." Es el básico y conocido "Causa y efecto"; en el cual tenemos que, según deducción de esta explicación, si hay una causa, es inevitable que haya un efecto.

Inevitabilidad, según nuestra siempre confiable RAE (Real Academia Español), es la "Cualidad de inevitable"; básicamente, la palabra se describe a si misma.

Así que tenemos que, nuestras dos conocidas (en nombre mas no en definición) palabras, nos conllevan siempre a nuestra tercera y "poco valorada", por así llamarla, inevitabilidad.

Piénsenlo, era inevitable que se encontraran en aquella fiesta con esa vieja amiga de la infancia con la que no hablabas hace años; que justo terminaras saliendo con el mejor amigo de ese chico de tu antiguo barrio de la niñez que nunca te agrado; olvidarte aquel billete en el bolsillo de tu pantalón y encontrarlo tiempo después cuando era mucho mas necesario y creas que es "buena suerte". Era inevitable que te enfermaras justo el día en que tenias que presentar la entrega final de ese importante trabajo en la universidad; o que justo te quedaras dormida y llegaras tarde a trabajar ese día que a tu jefe le dio por llegar un rato antes.

Mi madre siempre me dice "Todo pasa por algo; si eso paso es porque, si no pasaba, algo peor iba a suceder". Cosa que comprobé en Interestatal 60.

Así que no, no es casualidad que justo ese paquete de galletas fuese robado por duendesillos verdes hoy a la mañana; seguro en un par de días no vas a tener nada que desayunar y ellos, con su buen corazón, decidirán regresartelo.

Todo es inevitable, todo pasa por o para algo.

¿Y por qué duendes verdes?, porque recuerdo que mi ex los adoraba, y es inevitable para mi pensar en él luego de haber visto Interestatal 60.

Era inevitable que nos volviésemos amigos del alma.

"La casualidad no es, ni podrá ser, más que una causa ignorada de un efecto desconocido."
Voltaire (1694 - 1778) -Filósofo y escritor francés-

Lazos del corazón.

"Sólo dos legados duraderos podemos dejar a nuestros hijos: uno, raíces; otro, alas."
Hodding Carter. (1907-1972) -Periodista y autor estadounidense.-


Tengo una antigua compañía mientras escribo esta entrada. La oreja de Van Gogh con su triste y emotiva Jueves, de la cual muchos conocemos el real y doloroso significado.

Pasó el 24 de Diciembre, pasó el 31 de Diciembre, año nuevo, navidad, las cenas, los brindis, los abrazos, los regalos, besos, sonrisas, buenos deseos, regalos, sueños, metas, esperanzas, optimismo, unión, promesas, proyectos... Tantas cosas conlleva esta época, esta corta semana.

Cada país tiene sus tradiciones para estas fechas, y cada familia tiene sus propias tradiciones en base a las de su país. En mi familia, el 31 lo pasamos juntos, nos vestimos todos de blanco, cenamos tipo 22:30, entre sonrisas, risas y recuerdos de aquel año; a las 00:00 nos tomamos de las manos, las mayores oran y luego, cada uno, dice que fue lo mejor que le sucedió ese año pasado y su deseo para este año viniente; uno a uno, en silencio, escuchamos todas esas bellas palabras de optimismo y amor. Por ultimo un abrazo, un beso a cada uno, un brindis y un "¡FELIZ AÑO NUEVO!". Para este momento, en muchas otras familias de mi país, ya están todos borrachos.

En el país donde vivo ahora, antes de las 00:00 algún integrante de la familia comienza a hablar un poco sobre este año pasado, haciéndonos recordar y sonreír, cuando da la media noche todos se ponen de pie, brinda, se abrazan, se besan y los mas jóvenes salen con sus amigos. Todo esto luego de haber cenado un par de horas antes; pero, por lo menos en la familia con la cual yo pasé estas fechas, no se ve licor (muy poco), así que se pasa realmente en familia.


El 31, luego de la media noche, hable con mi madre y se me fue imposible no derramar un par de lagrimas (al igual que ahora); en ese momento solo deseaba con todo mi corazón poder darle un abrazo, era el único regalo de navidad que pedía, lo único que quería; sentir los cálidos brazos de mi mamá y mi hermano mayor rodeándome al igual que todos los años anteriores; escuchar la suave y reconfortante voz de mamá diciéndonos "hijos, los amo", y poder abrázala con mas fuerza, agradeciendo poder tenerla a mi lado; pero esta vez, a través de un teléfono, por una llamada que estaba a punto de terminarse a causa de la falta de saldo, mamá me dijo "Hija, no llores, abraza a tu familia argentina y ámalos como a nosotros, porque ellos ahora son parte de tu familia. Te amo hija, y estoy demasiado orgullosa de ti." Como en las películas, en ese momento se cortó la llamada. Yo no pude parar de llorar; estando sola, en la puerta de la casa de aquella cálida familia, mi familia argentina.

La hija menor de esa familia, quien tiene mi misma edad, Cami, justo salio a buscarme; cuando me vio llorando se sentó a mi lado y me abrazó; hice caso a las palabras de mi mamá y la abrace con fuerza, como siendo parte de mi familia; en realidad, siendo yo parte de la suya. Eso fue mas que reconfortante, y espero que Cami lo sepa, se que leerá esto y, mas que cualquier otra cosa en el mundo, te estoy agradecida por ese abrazo, mi querida amiga.

Pase el resto de esa noche y todo el día siguiente con mi querida familia argentina; con una enorme sonrisa en los labios y solo optimismo para este nuevo año.


Todo este suceso me hizo pensar sobre las familias, lo que son, lo que significan. Tu familia esta dictada por tu linea sanguínea; si su sangre corre por tus venas, significa que esa persona es parte de tu familia; según lo que nos enseñan desde chicos. Pero hay otro tipo de familia; es la familia que no dicta nuestra sangre, sino la que dicta nuestro corazón. Mi mejor amiga es, para mi, mi hermana; aunque, por linea sanguínea, solo tengo un hermano mayor (al cual amo profundamente). Y ahora también tengo una familia en Argentina; a la cual mi corazón dictamino de esta manera, y estoy agradecida de tener a mi lado.

Los amores van y vienes. Los amigos van y vienen. Las personas van y viene. Los años van y vienes. La vida va y viene. La familia siempre está.

Nuestra familia no siempre nos va a apoyar en nuestras decisiones; pero ellos no tienen por qué tomar nuestras decisiones; tienen derecho a opinar, sí; pero no a decidir por nosotros. Nuestra familia no tiene por que apoyarnos de ninguna manera (aunque es preferible que lo hagan), no tienen por qué mantenernos, aguantarnos, ayudarnos, etc. Lo único que nuestra familia debe hacer, es amarnos; y ese amor debe ser correspondido.

Nuestra familia puede tener tantos miembros como nosotros deseamos que tenga, porque nuestro corazón es un agujero negro sin fondo; porque el amor es ciego e interminable.

Amo a mis dos familias, a mas de 5mil kilómetros de distancia una de la otra; a ambas las amo profundamente y les estaré eternamente agradecida de darme la bienvenida y amarme.


"A quien Dios no le dio hijos, el diablo le dio sobrinos."
Refrán.

Me pareció curioso encontrarme ese refrán ya que siempre le digo a mi hermano que no pienso tener hijos, pero quiero que él me de una sobrina.

"Un padre no es el que da vida, eso sería demasiado fácil; un padre es el que da el amor."
Denis Lord. (1900-1957) -Novelista canadiense.-