Podemos ser tan selectivos como deseemos; pero, al final, no somos nosotros quienes decidimos.
En mi caso, siempre que deje que mi conciencia decidiera, que siguiera las bases de mi selección; que dije "Esto sí", "Esto no"; me fue mal, porque solo siguió los objetivos externos, pero los internos no; ya que estos no eran tan fáciles de identificar y mi cerebro es tonto y manipulable.
Pero la sinceridad lo hace todo invisible... y visible también. Sega lo externo para hacer brillar lo interno; y ese brillo interno hace que el externo cambie de color y se vuelva hermoso, tan agradable fuera de las reglas. Tal vez un poco preocupante por minimaleses, nada que no se pueda solucionar con un par de hermosos zapatos nuevos.
domingo, 10 de mayo de 2015
jueves, 23 de abril de 2015
Una mirada, a menudo, embellece el alma.
Quiero darte un abrazo.
Mirar de nuevo tus ojos.
Escuchar tu voz y esa graciosa y confusa manera de hablar.
Sentirme enana a tu lado.
Ser chiquitita.
Casi meto la pata ayer... por 3! 3 mensajes que mi teléfono me salvo de enviar; por suerte.
Las cosas pasan por algo, pasan porque tienen que pasar, pasan porque es inevitable que sucedan.
Era inevitable que mi teléfono se descargara justo cuando me decidí a enviar esos mensajes; y que no encontrara el botón de "Enviar" en el teléfono de mi amiga luego de escribir un mensaje que ya ni recuerdo, por suerte, porque me pondría mal recordar lo sincera y directa que fui al escribirlo y las palabras que habían ahí.
¿Quien eres?, ¿Que nos paso?, Perdón.
Mis tres mensajes, tres personas diferentes, mis tres personas; salvada.
Prefiero seguir viviendo de esta manera, tranquila, en el desconocimiento, en la "neblina" por así llamarlo; como un nubloso recuerdo del amanecer entre las montañas, a escasos grados de temperatura, donde no puedes ver mas allá de dos metros a causa de la blanca y espesa neblina que te carcome hasta los huesos.
Tres personas grandes, una chiquitita; cuando eres pequeño, lo mejor es alejarte de la gente que es demasiado grande; alejarte hasta que crezcas mas que los grandes y poderte parar a su lado sin ser un despreciable, molesto y ruidoso mosquito.
Sigue creciendo, no te detengas; mas, mas, mas; mucho mas.
Pero mantén tu alma de niño; sueña como un niño pero vive como un adulto.
Mirar de nuevo tus ojos.
Escuchar tu voz y esa graciosa y confusa manera de hablar.
Sentirme enana a tu lado.
Ser chiquitita.
Casi meto la pata ayer... por 3! 3 mensajes que mi teléfono me salvo de enviar; por suerte.
Las cosas pasan por algo, pasan porque tienen que pasar, pasan porque es inevitable que sucedan.
Era inevitable que mi teléfono se descargara justo cuando me decidí a enviar esos mensajes; y que no encontrara el botón de "Enviar" en el teléfono de mi amiga luego de escribir un mensaje que ya ni recuerdo, por suerte, porque me pondría mal recordar lo sincera y directa que fui al escribirlo y las palabras que habían ahí.
¿Quien eres?, ¿Que nos paso?, Perdón.
Mis tres mensajes, tres personas diferentes, mis tres personas; salvada.
Prefiero seguir viviendo de esta manera, tranquila, en el desconocimiento, en la "neblina" por así llamarlo; como un nubloso recuerdo del amanecer entre las montañas, a escasos grados de temperatura, donde no puedes ver mas allá de dos metros a causa de la blanca y espesa neblina que te carcome hasta los huesos.
Tres personas grandes, una chiquitita; cuando eres pequeño, lo mejor es alejarte de la gente que es demasiado grande; alejarte hasta que crezcas mas que los grandes y poderte parar a su lado sin ser un despreciable, molesto y ruidoso mosquito.
Sigue creciendo, no te detengas; mas, mas, mas; mucho mas.
Pero mantén tu alma de niño; sueña como un niño pero vive como un adulto.
viernes, 10 de abril de 2015
Mi mundo.
"La virginidad es un dinosaurio que habita en la mente de los ingenuos."
"Hacer el amor entre dos enamorados no es necesario porque entre ellos el amor ya está hecho."
Yo sí, últimamente he estado pensando mucho en eso, y, definitivamente, es un mundo en el cual desearía vivir,
Me pregunto, ¿por qué parece que el mundo gira en torno al sexo?.
Los jóvenes lo demuestran, lo expresan mas abiertamente que los adultos; pero tiene la misma dependencia en ambas etapas.
Todos hablan de sexo, lo buscan, lo compran, lo seducen, se desesperan por él, para ellos es mas embriagante que las drogas o el alcohol; siempre hay quienes las mezclan, todos estos tipos de drogas juntas.
Donde vayas, no importa que país del mundo, que rincón, helado o caluroso, en todos lados la gente busca sexo.
El sexo te ayuda a ganar un buen puesto de trabajo (o a mantenerlo), te ayuda a ganar premios, loterías, contactos interesantes y hasta materias en la universidad.
¿Estarías dispuesto a conocer a alguien, enamorarte de esta persona y estar en pareja, sabiendo que no podrán tener relaciones hasta pasado al menos un año?, ¿lo soportarías?.
Personalmente no me gusta tener relaciones, se me hace muy aburrido y poco interesante, ademas de desagradable. Pienso que es porque nunca estuve con alguien a quien ame, solo tuve sexo, pero nunca hice el amor, como dice la famosa canción Arjona (Primera vez); pero, a decir verdad, no me interesa; no quiero que nadie toque mi cuerpo, me desagrada que lo hagan, que quieran tocarme; por eso me desagrada mas aún que todos se te acerquen solo con esa intención, aunque la camuflen, en algunas circunstancias, muuuuy bien (tanto, que me sorprenden).
Solo estuve con una persona en toda mi vida, y fue hace menos de un año; así que, claramente, soy bastante desconocedora de este tema; pero es porque tampoco me he interesado en él (el sexo).
Hace poco tuve la posibilidad de estar en pareja con alguien que era, bajo casi todos mis conceptos, el hombre perfecto para mi; pero (siempre hay uno), él quería tener relaciones conmigo; yo no quería; o tal vez sí, pero quería esperar mas tiempo, mucho mas; quería disfrutar de las citas, caminar de la mano, un tierno beso; todas esas cosas "infantiles" y de "cuento de hadas"; esas cosas que, según parece, ya nadie desea sentir ni disfrutar.
Lo siento por quien se interese en mi, pero, para estar conmigo, primero vas a tener que conquistarme, que enamorarme; y después, si logras generarme la suficiente confianza y seguridad, ademas de comodidad, tal vez, solo así, acepte estar contigo.
Hace poco conocí a alguien que le interesa mas aprender de mi, y mi idioma, que mi cuerpo (y eso que es fotógrafo); lastima las 7 horas de diferencia horaria y nuestra dedicación al interminable trabajo que nos hacen difícil el hablar frecuentemente.
Quiero vivir en un mundo tranquilo, un mundo donde no todo gire en torno a sexo, drogas, alcohol y fiestas; ya que ninguna de estas cosas es interesante para mi, ninguna de estas me gusta.
miércoles, 25 de marzo de 2015
Nee.
Ahora lo sè.
Sè que se siente,
Luego de 10 años, al fin se què se siente conocer a esa persona que siempre denominaste "una de mis dos mejores amigas" y que jamàs habìas visto de frente.
Un reconocimiento de mirada a pocos metros, la sonrisa luminosa y timida invadiendo ambos rostros, la inseguridad de "¿què hago?" mientras le vez acercarse; ese abrazo, tan anhelado y esperado por años, tan sentimental y siempre largo; pero necesario.
Es tan diferente y a la vez tan silimar a lo que pensè que era; a lo que siempre aprendì que ella era. Pero las fotos nos muestran solo lo que queremos ver, nos dan una basica idea. Una foto no nos dice quien es mas alta o mas gorda, quien tiene una sonrisa mas profunda o una voz mas tierna.
Es tan genial como siempre lo fue, eso sì; es tan maternal y a la vez infantil,
Tan comelona como yo, e inocente.
Soy feliz de, al fin, poder conocerla. De hacerla feliz y ser feliz yo.
Ella es mi pequeña nee-chan, que me trata como si fuese mi madre, aùn siendo dos años menor que yo.
Sè que se siente,
Luego de 10 años, al fin se què se siente conocer a esa persona que siempre denominaste "una de mis dos mejores amigas" y que jamàs habìas visto de frente.
Un reconocimiento de mirada a pocos metros, la sonrisa luminosa y timida invadiendo ambos rostros, la inseguridad de "¿què hago?" mientras le vez acercarse; ese abrazo, tan anhelado y esperado por años, tan sentimental y siempre largo; pero necesario.
Es tan diferente y a la vez tan silimar a lo que pensè que era; a lo que siempre aprendì que ella era. Pero las fotos nos muestran solo lo que queremos ver, nos dan una basica idea. Una foto no nos dice quien es mas alta o mas gorda, quien tiene una sonrisa mas profunda o una voz mas tierna.
Es tan genial como siempre lo fue, eso sì; es tan maternal y a la vez infantil,
Tan comelona como yo, e inocente.
Soy feliz de, al fin, poder conocerla. De hacerla feliz y ser feliz yo.
Ella es mi pequeña nee-chan, que me trata como si fuese mi madre, aùn siendo dos años menor que yo.
sábado, 21 de marzo de 2015
10 años.
Ya había olvidado lo molesto que era empacar una maleta para viaje; es tener siempre esa sensación de "algo me estoy olvidando; lo sé, pero no sé qué es", junto a la expresión de confusión y frustración.
Uruguay, hermoso país colonial lleno de infinitas historias y monumentales recuerdos.
Lugar donde vive una de mis dos mejores amigas desde hace mas de 10 años, a quien aun no conocí de frente; quien no se si es mas alta o mas baja que yo; no conozco sus cicatrices ni el brillo de sus ojos bajo el sol; nada de ella en "tiempo real" por así llamarlo. 10 años esperé para conocerte.
¿Temor?, ¿de qué?, no siento temor de ir donde una "desconocida" (física), siento ansias, suspenso, desespero, curiosidad, ansias, ansias, ansias, y muchaaaas ansias!.
No puedo creer que ya viaje mañana, mis vacaciones, mi viaje, mi tranquilidad, mi curiosidad, mi deseo de conocer; de vivir.
¡Vamonos de viaje!
Uruguay, hermoso país colonial lleno de infinitas historias y monumentales recuerdos.
Lugar donde vive una de mis dos mejores amigas desde hace mas de 10 años, a quien aun no conocí de frente; quien no se si es mas alta o mas baja que yo; no conozco sus cicatrices ni el brillo de sus ojos bajo el sol; nada de ella en "tiempo real" por así llamarlo. 10 años esperé para conocerte.
¿Temor?, ¿de qué?, no siento temor de ir donde una "desconocida" (física), siento ansias, suspenso, desespero, curiosidad, ansias, ansias, ansias, y muchaaaas ansias!.
No puedo creer que ya viaje mañana, mis vacaciones, mi viaje, mi tranquilidad, mi curiosidad, mi deseo de conocer; de vivir.
¡Vamonos de viaje!
lunes, 16 de marzo de 2015
El limite de mis cabales.
"El otro día me preguntaba. ¿Por qué las personas recurren a sustancias, no se como denominarlas. "dominantes" o "invasivas", para sacar a flote todo su "valor" y hacer cosas que, estando en todos sus cabales, no se atreverían a hacer?
Claramente, yo ahora no estoy en todos los míos y, me pregunto, ¿Qué clase de cosas "valientes" estaré dispuesta a hacer ahora?
Fácil responder: Nada que no pueda atesorar.
Si no puedo recordar algún suceso con cariño, es porque no es importante para mi, y si no es importante, entonces no vale pena alguna.
Por deducción, no logré encontrar esa famosa valentía escondida tras el alcohol; así que, claramente, sigo siendo una cobarde arrepentida que, a menos que lo haga por error, no pude enviarle este texto a la persona para la cual lo escribí."
Esto lo escribí el Sábado 14 de Marzo a las 2:30 am, luego de haber ido a beber un poco de cerveza con una amiga: estaba bastante fuera de mi misma como para que se me dificultara escribir todo eso, pero no lo suficiente como para enviarlo por error o por convicción.
Lo escribí en el chat de conversación con alguien a quien quería enviárselo, pero este texto estuvo ahí digitado, estático, esperando ser enviado, hasta hoy al medio día que lo transcribí a una servilleta y, al fin, lo borré del chat sin llegar a enviarlo jamás; por orgullo, por rencor o vergüenza; no podría asegurarlo, pero jamás llegaran a su destino estas palabras.
Podría haber escrito mucho mas sobre el licor, sus efectos, sus sensaciones, idas y venidas; pero creo que mi mejor resumen personal sobre este, lo escribí estando consumida por si,
Sigue sin gustarme; me sigue desagradando su olor y sus efectos; me hace sentir bastante mal, enferma, desubicada. No me gusta,
Claramente, yo ahora no estoy en todos los míos y, me pregunto, ¿Qué clase de cosas "valientes" estaré dispuesta a hacer ahora?
Fácil responder: Nada que no pueda atesorar.
Si no puedo recordar algún suceso con cariño, es porque no es importante para mi, y si no es importante, entonces no vale pena alguna.
Por deducción, no logré encontrar esa famosa valentía escondida tras el alcohol; así que, claramente, sigo siendo una cobarde arrepentida que, a menos que lo haga por error, no pude enviarle este texto a la persona para la cual lo escribí."
Esto lo escribí el Sábado 14 de Marzo a las 2:30 am, luego de haber ido a beber un poco de cerveza con una amiga: estaba bastante fuera de mi misma como para que se me dificultara escribir todo eso, pero no lo suficiente como para enviarlo por error o por convicción.
Lo escribí en el chat de conversación con alguien a quien quería enviárselo, pero este texto estuvo ahí digitado, estático, esperando ser enviado, hasta hoy al medio día que lo transcribí a una servilleta y, al fin, lo borré del chat sin llegar a enviarlo jamás; por orgullo, por rencor o vergüenza; no podría asegurarlo, pero jamás llegaran a su destino estas palabras.
Podría haber escrito mucho mas sobre el licor, sus efectos, sus sensaciones, idas y venidas; pero creo que mi mejor resumen personal sobre este, lo escribí estando consumida por si,
Sigue sin gustarme; me sigue desagradando su olor y sus efectos; me hace sentir bastante mal, enferma, desubicada. No me gusta,
viernes, 13 de marzo de 2015
CG.
Me torturo.
Pienso.
Actúo.
Sueño.
Deseo.
Espero.
Hago tonterías.
Espero resultados.
No los obtengo.
Me torturo el triple.
Sufro.
Me obsesiono.
Enfermo.
Me enojo.
Me canso.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pero luego te vuelvo a ver....
Leo tu nombre.
Veo tus fotos.
Imagino tu voz.
Lucho por recordar tu sonrisa.
Intento inhalar tu aroma en el espacio.
¿Como solía escucharse tu voz?.
.
.
.
.
.
Giro mi cuello de un lado a otro.
Duele.
Me duele la cabeza.
Comienzo a ver pequeñas manchas.
Se me nubla la vista.
Sé que estoy cansada.
Me pongo los anteojos.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
¿Quien eres?
Quiero saberlo.
Esa persona que me visita desde Estados Unidos.
Lo siento.
Quiero dejar de soñar que eres él.
Quiero dejar de tener esta vana y dolorosa ilusión.
Me odio.
Me lastimo.
.
.
.
.
.
.
.
Mis sueños.
Mis ilusiones.
Jamás se cumplen,
Son muy infantiles,
Tanto como lo fue mi "Coraje".
.
.
.
.
Pero mi deseo sigue siendo tan fuerte.
Tanto como cuando escribía.
Cuando soñaba.
Cuando imaginaba.
Me deleitaba.
Volaba.
Creaba.
.
.
.
Como cuando escribía aquella historia.
Para ti.
Para mi.
Nosotros.
Nuestra historia.
Modificando.
Imaginando.
Actualizando.
.
.
.
.
.
.
.
¿Tendría la valentía para escribirla?.
¿Nuestra historia real?.
¿Acaso es tal cual la recuerdo?.
¿Hay algo que olvidé?.
¿Y tu?.
¿Olvidé algo de ti?.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Y me ilusiono.
Nuevamente.
Otra vez.
En vano.
Soy masoquista.
Me gusta torturarme.
Me gusta pensarte.
Me gusta soñarte.
Me gusta escribirte.
Describirte.
Hablar de ti.
Hablar contigo.
Con el viento.
Con la noche.
.
.
.
Con Orion.
Mi querido Orion.
Nuestro protector.
Tu protector.
.
.
.
.
Eso me gusta pensarlo.
Que te cuida.
Solo por mi.
Solo porque yo se lo pido.
¿Te cuida?.
Quiero cuidarte.
Sueño peinarte.
Deseo masajearte.
Quiero ser tu tranquilizante.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Anhelo poder dejar de amarte.
No estar así.
Obsesionada.
.
.
No se si lo estoy.
Nunca podré saberlo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Hay algo que odio.
La valentía sin control.
.
.
.
¿Por qué necesitan sustancias en su cuerpo para ser valientes?
¿Por qué alcohol o drogas para declararse?
¿Por qué estar borrachos para enviar ese mensaje de "Me encantas"?
¿Por qué no en todos sus cabales?
¿Por qué no disfrutar enteramente ese momento?
¿No atesorarlo eternamente?
¿Avergonzarse de él por siempre?
.
.
.
.
.
.
Acaso.
Esta noche.
Mientras charlo con mi amiga.
Posiblemente tomemos vino.
Posiblemente yo me ponga mal.
¿Posiblemente te escriba?
.
.
.
.
Posiblemente.
Ni siquiera así.
Sea lo suficientemente valiente.
.
.
.
No quiero ser valiente.
No de esa manera.
Odio arrepentirme.
.
.
.
.
Pensaras.
"Debe escribirle".
.
.
.
¿Alguna vez estuviste en mi situación?.
.
.
.
Aún hay algo.
Aún hay una ilusión.
.
.
¿Estarías dispuesto?.
¿Aceptarías perderla?.
¿Aceptarías dejar ir esa única ilusión?.
¿Esa única luz?.
.
.
.
.
Yo.
No.
No quiero.
No puedo estar.
No puedo vivir sin mi pequeño resplandor.
Sin mi pequeña luz.
Sin mi diminuta e inofensiva ilusión.
Esa pequeña e inofensiva que me consume.
Que me destruye.
Yo lo hago.
Yo me destruyo,
Yo me torturo.
Yo juego con mi cabeza.
Con mis sentimientos.
Con mis pensamientos,
Con mi estado de animo.
.
.
.
.
Con mi salud.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Lo siento.
Pero.
Serás eterno.
.
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CG.
Pienso.
Actúo.
Sueño.
Deseo.
Espero.
Hago tonterías.
Espero resultados.
No los obtengo.
Me torturo el triple.
Sufro.
Me obsesiono.
Enfermo.
Me enojo.
Me canso.
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Pero luego te vuelvo a ver....
Leo tu nombre.
Veo tus fotos.
Imagino tu voz.
Lucho por recordar tu sonrisa.
Intento inhalar tu aroma en el espacio.
¿Como solía escucharse tu voz?.
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Giro mi cuello de un lado a otro.
Duele.
Me duele la cabeza.
Comienzo a ver pequeñas manchas.
Se me nubla la vista.
Sé que estoy cansada.
Me pongo los anteojos.
.
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¿Quien eres?
Quiero saberlo.
Esa persona que me visita desde Estados Unidos.
Lo siento.
Quiero dejar de soñar que eres él.
Quiero dejar de tener esta vana y dolorosa ilusión.
Me odio.
Me lastimo.
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Mis sueños.
Mis ilusiones.
Jamás se cumplen,
Son muy infantiles,
Tanto como lo fue mi "Coraje".
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Pero mi deseo sigue siendo tan fuerte.
Tanto como cuando escribía.
Cuando soñaba.
Cuando imaginaba.
Me deleitaba.
Volaba.
Creaba.
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Como cuando escribía aquella historia.
Para ti.
Para mi.
Nosotros.
Nuestra historia.
Modificando.
Imaginando.
Actualizando.
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¿Tendría la valentía para escribirla?.
¿Nuestra historia real?.
¿Acaso es tal cual la recuerdo?.
¿Hay algo que olvidé?.
¿Y tu?.
¿Olvidé algo de ti?.
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Y me ilusiono.
Nuevamente.
Otra vez.
En vano.
Soy masoquista.
Me gusta torturarme.
Me gusta pensarte.
Me gusta soñarte.
Me gusta escribirte.
Describirte.
Hablar de ti.
Hablar contigo.
Con el viento.
Con la noche.
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Con Orion.
Mi querido Orion.
Nuestro protector.
Tu protector.
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Eso me gusta pensarlo.
Que te cuida.
Solo por mi.
Solo porque yo se lo pido.
¿Te cuida?.
Quiero cuidarte.
Sueño peinarte.
Deseo masajearte.
Quiero ser tu tranquilizante.
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Anhelo poder dejar de amarte.
No estar así.
Obsesionada.
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No se si lo estoy.
Nunca podré saberlo.
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Hay algo que odio.
La valentía sin control.
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¿Por qué necesitan sustancias en su cuerpo para ser valientes?
¿Por qué alcohol o drogas para declararse?
¿Por qué estar borrachos para enviar ese mensaje de "Me encantas"?
¿Por qué no en todos sus cabales?
¿Por qué no disfrutar enteramente ese momento?
¿No atesorarlo eternamente?
¿Avergonzarse de él por siempre?
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Acaso.
Esta noche.
Mientras charlo con mi amiga.
Posiblemente tomemos vino.
Posiblemente yo me ponga mal.
¿Posiblemente te escriba?
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Posiblemente.
Ni siquiera así.
Sea lo suficientemente valiente.
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No quiero ser valiente.
No de esa manera.
Odio arrepentirme.
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Pensaras.
"Debe escribirle".
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¿Alguna vez estuviste en mi situación?.
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Aún hay algo.
Aún hay una ilusión.
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¿Estarías dispuesto?.
¿Aceptarías perderla?.
¿Aceptarías dejar ir esa única ilusión?.
¿Esa única luz?.
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Yo.
No.
No quiero.
No puedo estar.
No puedo vivir sin mi pequeño resplandor.
Sin mi pequeña luz.
Sin mi diminuta e inofensiva ilusión.
Esa pequeña e inofensiva que me consume.
Que me destruye.
Yo lo hago.
Yo me destruyo,
Yo me torturo.
Yo juego con mi cabeza.
Con mis sentimientos.
Con mis pensamientos,
Con mi estado de animo.
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Con mi salud.
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Lo siento.
Pero.
Serás eterno.
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CG.
jueves, 12 de marzo de 2015
Cloud Atlas
¿Creen en otras vidas?, ¿en el karma?, ¿en las adivinaciones?, ¿en las vidas paralelas?.
¿En que creen?
La película se llama Cloud Atlas; si crees en otras vidas luego de la muerte, entonces te conectaras con ella.
Suerte entendiéndola; es compleja, pero atrapante e impactante.
Solo.... escúchenla.
¿En que creen?
La película se llama Cloud Atlas; si crees en otras vidas luego de la muerte, entonces te conectaras con ella.
Suerte entendiéndola; es compleja, pero atrapante e impactante.
Solo.... escúchenla.
martes, 10 de marzo de 2015
lunes, 9 de marzo de 2015
¿Y?
¿Y qué importa quien solía ser? ¿Que importa como era antes de venir aquí?; ¿Siquiera importa la clase de persona que soy ahora?
No, no importa; lo único que importa es el ahora, el momento; el vivir cada instante a nuestra manera; solo eso importa.
No hay que perder el tiempo pensando quienes solíamos ser o en quienes queremos convertirnos; tampoco hay que pensar demasiado sobre quienes somos ahora mismo; hay cosas mucho mejores sobre las cuales pensar. El tacto por ejemplo.
No, no importa; lo único que importa es el ahora, el momento; el vivir cada instante a nuestra manera; solo eso importa.
No hay que perder el tiempo pensando quienes solíamos ser o en quienes queremos convertirnos; tampoco hay que pensar demasiado sobre quienes somos ahora mismo; hay cosas mucho mejores sobre las cuales pensar. El tacto por ejemplo.
domingo, 8 de marzo de 2015
Caos.
Odio mi caos mental, mis indecisiones, mi incertidumbre e incredulidad. Odio no conocerme a mi misma y no saber ni mis propios gustos.
No recuerdo quien era antes de venir aquí; no recuerdo la forma de ser de esa niña de 19 años que se mudo de país; no recuerdo si sonreía tanto como la actual, ni si era tan desconocida para si misma como la de este momento lo es para si misma.
No se que tipo de persona me gustan, no se a quienes quiero mantener alejados de mi; no se si me gusta lo que siempre me gusto, o hay algo nuevo que está comenzando a gustarme. No se si dejar mi cabello corto o largo; no se si usar vestido o jean y camisa; no se si comprarme esos tacones que tanto quiero o ir por un postre (debería ahorrar). No se si escuchar Avenged Sevenfold o Taylor Swift. No se si ser ecóloga o modelo, Solo se fingir.
Puede ser una inmensa necesidad, un inmenso agujero negro en mi interior que me consume; un vacío que mi vida me pide con urgencia llenar. Puede que eso me este cegando, eso sea lo que no me permita ver claramente la realidad.
Inevitabilidad......¿Debería ir con un psicólogo?.
Necesito tener mas paciencia... pero me cansa tenerla. Odio esperar.
Es irónico como e usado tantas veces en este post la palabra "odio", teniendo en cuenta que hace tan solo un par de meses escribí una entrada sobre el odio, en la cual decía que nada merece tu odio... y ahora odio todo y a todos.
Me odio a mi misma...
No recuerdo quien era antes de venir aquí; no recuerdo la forma de ser de esa niña de 19 años que se mudo de país; no recuerdo si sonreía tanto como la actual, ni si era tan desconocida para si misma como la de este momento lo es para si misma.
No se que tipo de persona me gustan, no se a quienes quiero mantener alejados de mi; no se si me gusta lo que siempre me gusto, o hay algo nuevo que está comenzando a gustarme. No se si dejar mi cabello corto o largo; no se si usar vestido o jean y camisa; no se si comprarme esos tacones que tanto quiero o ir por un postre (debería ahorrar). No se si escuchar Avenged Sevenfold o Taylor Swift. No se si ser ecóloga o modelo, Solo se fingir.
Puede ser una inmensa necesidad, un inmenso agujero negro en mi interior que me consume; un vacío que mi vida me pide con urgencia llenar. Puede que eso me este cegando, eso sea lo que no me permita ver claramente la realidad.
Inevitabilidad......¿Debería ir con un psicólogo?.
Necesito tener mas paciencia... pero me cansa tenerla. Odio esperar.
Es irónico como e usado tantas veces en este post la palabra "odio", teniendo en cuenta que hace tan solo un par de meses escribí una entrada sobre el odio, en la cual decía que nada merece tu odio... y ahora odio todo y a todos.
Me odio a mi misma...
viernes, 20 de febrero de 2015
Arequipe.
Hoy, en el restaurante en el cual trabajo como mesera, tuve que atender a un chico; él estaba sentado solo en la mesa, pero era la persona que mas sonreía en el lugar.
Me pidió un Coffe Split, es un licuado de café, arequipe (dulce de leche), leche y banano, decorado con crema y pedazos de chocolate. Una bomba dulce.
Saco su computadora, me pidió la contraseña del internet, y note como comenzó a mover sus pies con claras ansias; dos minutos despues su rostro se ilumino con una felicidad que hace mucho no veía en nadie mas. Los ojos se le perdían entre los pómulos, los cuales se tornaron rojizos en un instante; sus pies se detuvieron y su mirada se planto en el centro de la pantalla de su computadora.
Claramente, la curiosidad me domino, y, lo mas naturalmente posible, crucé tras él, echando un vistazo a aquella pantalla. Como era de esperarse, había alguien reflejado del otro lado; era una bella chica. Lo supuse y luego lo comprobé; era su novia. Pues pocos instantes después, este tierno chico, le estaba lanzando besos a la computadora sin importarle que el restaurante estuviese lleno y todos al rededor mirándolo. Él estaba en su diminuto universo con su amada.
A todo esto, su sonrisa de enamorado se me contagio con una de ternura; cada que lo miraba o el me pedía algo, la ternura me dominaba y no podía parar de sonreír.
Me arrepiento de no haberle dicho "Gracias", por demostrarme que los hombres así aún existen; por darme esa pequeña esperanza extra; por hacerme preguntar si aún tengo yo esa esperanza, esa posibilidad, esa oportunidad de cumplir este sueño; un sueño de sufrimiento, pero que espero que tenga un buen final; pues sé que él está sufriendo por estar cerca de su amada, y supongo ella también por estar lejos de él, pero se siguen amando y se que van a estar juntos de nuevo en algún momentos.
¿Que estas haciendo ahora?, ¿cuando podremos hablar así nosotros dos?; no me importa que estemos a miles de kilómetros de física distancia, yo sigo muriendo por amarte.
Me pidió un Coffe Split, es un licuado de café, arequipe (dulce de leche), leche y banano, decorado con crema y pedazos de chocolate. Una bomba dulce.
Saco su computadora, me pidió la contraseña del internet, y note como comenzó a mover sus pies con claras ansias; dos minutos despues su rostro se ilumino con una felicidad que hace mucho no veía en nadie mas. Los ojos se le perdían entre los pómulos, los cuales se tornaron rojizos en un instante; sus pies se detuvieron y su mirada se planto en el centro de la pantalla de su computadora.
Claramente, la curiosidad me domino, y, lo mas naturalmente posible, crucé tras él, echando un vistazo a aquella pantalla. Como era de esperarse, había alguien reflejado del otro lado; era una bella chica. Lo supuse y luego lo comprobé; era su novia. Pues pocos instantes después, este tierno chico, le estaba lanzando besos a la computadora sin importarle que el restaurante estuviese lleno y todos al rededor mirándolo. Él estaba en su diminuto universo con su amada.
A todo esto, su sonrisa de enamorado se me contagio con una de ternura; cada que lo miraba o el me pedía algo, la ternura me dominaba y no podía parar de sonreír.
Me arrepiento de no haberle dicho "Gracias", por demostrarme que los hombres así aún existen; por darme esa pequeña esperanza extra; por hacerme preguntar si aún tengo yo esa esperanza, esa posibilidad, esa oportunidad de cumplir este sueño; un sueño de sufrimiento, pero que espero que tenga un buen final; pues sé que él está sufriendo por estar cerca de su amada, y supongo ella también por estar lejos de él, pero se siguen amando y se que van a estar juntos de nuevo en algún momentos.
¿Que estas haciendo ahora?, ¿cuando podremos hablar así nosotros dos?; no me importa que estemos a miles de kilómetros de física distancia, yo sigo muriendo por amarte.
miércoles, 18 de febrero de 2015
Delirios.
Ya ni recuerdo sobre qué iba a escribir.
"Vamos Pedro, se que tu puedes; te tengo esperanzas."
Se que esa era una de las cosas que quería escribir; y también que la mermelada de fresa hoy esta mas dulce de lo normal, al igual que le puse muy poca azúcar a mi té. Que sin sentido.
"-Por un momento dude; pero fue solo un instante.
-¿Y?. ¿Acaso tiene algo de malo dudar?. Está bien dudar, no serías humano si no lo hicieras, si no dudaras, así que no temas hacerlos, no temas dudar; pero no caigas en esa duda.
-¿Pero sí, entre la duda, elijo el camino incorrecto?.
-Siempre puedes desviarte; equivocarse tampoco esta mal; somos seres humanos, el ser mas imperfecto; equivocarse esta en nuestra naturaleza; pero nuestros errores, en casi todas las ocasiones, pueden repararse."
Hoy, mas que nunca, estoy sin manejar lógica alguna en mis palabras. No me importa. Por mi esta bien así.
Quiero ser modelo; pero quiero comer fresas con crema y cobertura de chocolate, base de brownie y merengue en la copa.
"Vamos Pedro, se que tu puedes; te tengo esperanzas."
Se que esa era una de las cosas que quería escribir; y también que la mermelada de fresa hoy esta mas dulce de lo normal, al igual que le puse muy poca azúcar a mi té. Que sin sentido.
"-Por un momento dude; pero fue solo un instante.
-¿Y?. ¿Acaso tiene algo de malo dudar?. Está bien dudar, no serías humano si no lo hicieras, si no dudaras, así que no temas hacerlos, no temas dudar; pero no caigas en esa duda.
-¿Pero sí, entre la duda, elijo el camino incorrecto?.
-Siempre puedes desviarte; equivocarse tampoco esta mal; somos seres humanos, el ser mas imperfecto; equivocarse esta en nuestra naturaleza; pero nuestros errores, en casi todas las ocasiones, pueden repararse."
Hoy, mas que nunca, estoy sin manejar lógica alguna en mis palabras. No me importa. Por mi esta bien así.
Quiero ser modelo; pero quiero comer fresas con crema y cobertura de chocolate, base de brownie y merengue en la copa.
sábado, 14 de febrero de 2015
El sentido de la vida.
¿Cuantos no hemos juzgado a un libro por su portada, a una canción por su introducción, a una comida por su olor, a una camisa por su tipo de tela o a una persona por su tono de voz.?
Todo, y lo se muy bien que nadie queda exento de esto, nos hemos imaginado. al menos una vez. sin alguno de nuestros 5 sentidos.
Si amas los perfumes, no podrías vivir sin el olfato.
Si amas los colores, no podrías vivir sin la vista.
Si amas la música, no podrías vivir sin el oido.
Si amas conversar, no podrías vivir sin el habla.
Si amas acariciar, no podrías vivir sin el tacto.
Si eres inseguro de ti mismo, si le temes a la vida; no podrías vivir sin alguno de tus 5 sentidos.
Dicen que la comida entra por los ojos, ¿y si somos ciegos?, pues nos toca confiar en el olor y el sabor. Pienso que los ciegos son quienes mejor comen, porque no se dejan engañar por una hermosa decoración y una atractiva apariencia; ellos comen lo que les pongan al frente, sin importar que sea; pues, visualmente, no pueden corroborar qué es; solo pueden comerlo y disfrutarlo.
Lo pienso de esta manera: si en Asía comen insectos, es porque deben tener un buen sabor; en tal caso, los aderezos siempre ayudan.
En casi todo el mundo dicen que los asiáticos están, locos; pero una de las frases mas correctas para mi es "Cada loco con su tema."; pero todos estamos locos a nuestro modo; así que, ¿por qué no aprovechar esa locura, y probar un poco de cada tipo de locura?, por ejemplo, corroborar por nosotros mismos el sabor de esas marcadas como "sucias y desagradables" cucarachas; a desconocimiento de que son uno de los seres mas limpios que existen en nuestro mundo material.
En cuanto al gusto, en mi caso personal, creo que seria el sentido que menos desearía perder; pues amo comer, amo probar diferentes gustos, saber a qué sabe cada cosa, y hay ciertos sabores que amo, que me derriten, me deleitan; como el de una tajada de maduro recién hecha, o un mango biche con sal y limón; también el gusto de un licuado de ananá (piña) en leche; o el sabor de un buen café con leche. lo relajante de un té con leche a la mañana o el dulce gusto de un helado en invierno.
Muchas personas dicen que no les importaría perder el gusto; pero no piensan que parte fundamental de estar vivos es alimentarnos, y no tiene gracia alimentarnos sin degustar lo que pasa por entre nuestros labios. De la misma manera que no poder oles una orquídea, ver el amanecer, escuchar la agradable respiración de tu mascota al dormir, sentir la refrescante brisa del verano contra tu rostro, o tantas cosas mas.
Nuestros sentidos se vuelven fundamentales para nuestro diario vivir.
Alguna vez te preguntaste ¿como viven quienes no tiene alguno de ellos?, incluso existen personas que han perdido mas de uno de sus sentidos. Pero no importa que todos nuestros 5 sentidos desaparezcan; hay un sexto, uno que siempre prevalecerá; el famoso "sexto sentido".
Al buscar en mi querido y conocido Google, encontré que, al sexto sentido, lo llama "Percepción extrasensorial"; y vendría a ser nuestra capacidad de sentir sin usar nuestros 5 sentidos principales (vista, gusto, olfato, habla y tacto). Algunos también lo llaman Phsyco, ya que lo ven como algo psiquico estilo la clarividencia.
Puede que apoye, en cierta manera, esta definición. Pienso que el sexto es nuestra capacidad de ver lo invisible para nuestros otros sentidos; pero es diferente en cada persona.
También pienso qué, alguien con ganas de vivír, con ganas de descubrir la vida, puede hacerlo con un solo sentido; cualquuera de los seis; pero, mas importante aún; debe tener un sentido para vivír, debe tener claro el sentido de la vida.
"Vive hoy por el bien del mañana y nunca olvides sonreír. Nankuru Naisa. Todo estará bien."
Blood+ -Anime-
Todo, y lo se muy bien que nadie queda exento de esto, nos hemos imaginado. al menos una vez. sin alguno de nuestros 5 sentidos.
Si amas los perfumes, no podrías vivir sin el olfato.
Si amas los colores, no podrías vivir sin la vista.
Si amas la música, no podrías vivir sin el oido.
Si amas conversar, no podrías vivir sin el habla.
Si amas acariciar, no podrías vivir sin el tacto.
Si eres inseguro de ti mismo, si le temes a la vida; no podrías vivir sin alguno de tus 5 sentidos.
Dicen que la comida entra por los ojos, ¿y si somos ciegos?, pues nos toca confiar en el olor y el sabor. Pienso que los ciegos son quienes mejor comen, porque no se dejan engañar por una hermosa decoración y una atractiva apariencia; ellos comen lo que les pongan al frente, sin importar que sea; pues, visualmente, no pueden corroborar qué es; solo pueden comerlo y disfrutarlo.
Lo pienso de esta manera: si en Asía comen insectos, es porque deben tener un buen sabor; en tal caso, los aderezos siempre ayudan.
En casi todo el mundo dicen que los asiáticos están, locos; pero una de las frases mas correctas para mi es "Cada loco con su tema."; pero todos estamos locos a nuestro modo; así que, ¿por qué no aprovechar esa locura, y probar un poco de cada tipo de locura?, por ejemplo, corroborar por nosotros mismos el sabor de esas marcadas como "sucias y desagradables" cucarachas; a desconocimiento de que son uno de los seres mas limpios que existen en nuestro mundo material.
En cuanto al gusto, en mi caso personal, creo que seria el sentido que menos desearía perder; pues amo comer, amo probar diferentes gustos, saber a qué sabe cada cosa, y hay ciertos sabores que amo, que me derriten, me deleitan; como el de una tajada de maduro recién hecha, o un mango biche con sal y limón; también el gusto de un licuado de ananá (piña) en leche; o el sabor de un buen café con leche. lo relajante de un té con leche a la mañana o el dulce gusto de un helado en invierno.
Muchas personas dicen que no les importaría perder el gusto; pero no piensan que parte fundamental de estar vivos es alimentarnos, y no tiene gracia alimentarnos sin degustar lo que pasa por entre nuestros labios. De la misma manera que no poder oles una orquídea, ver el amanecer, escuchar la agradable respiración de tu mascota al dormir, sentir la refrescante brisa del verano contra tu rostro, o tantas cosas mas.
Nuestros sentidos se vuelven fundamentales para nuestro diario vivir.
Alguna vez te preguntaste ¿como viven quienes no tiene alguno de ellos?, incluso existen personas que han perdido mas de uno de sus sentidos. Pero no importa que todos nuestros 5 sentidos desaparezcan; hay un sexto, uno que siempre prevalecerá; el famoso "sexto sentido".
Al buscar en mi querido y conocido Google, encontré que, al sexto sentido, lo llama "Percepción extrasensorial"; y vendría a ser nuestra capacidad de sentir sin usar nuestros 5 sentidos principales (vista, gusto, olfato, habla y tacto). Algunos también lo llaman Phsyco, ya que lo ven como algo psiquico estilo la clarividencia.
Puede que apoye, en cierta manera, esta definición. Pienso que el sexto es nuestra capacidad de ver lo invisible para nuestros otros sentidos; pero es diferente en cada persona.
También pienso qué, alguien con ganas de vivír, con ganas de descubrir la vida, puede hacerlo con un solo sentido; cualquuera de los seis; pero, mas importante aún; debe tener un sentido para vivír, debe tener claro el sentido de la vida.
"Vive hoy por el bien del mañana y nunca olvides sonreír. Nankuru Naisa. Todo estará bien."
Blood+ -Anime-
domingo, 8 de febrero de 2015
Próximo empleo: La Parca.
Es gracioso escribir en esta situación: Estoy en la bañera, sumergida en agua tibia con sales relajantes y espuma con olor a vainilla; algo que pensé que solo sucedía en las películas; jugar con esos graciosos copos de espuma; mientras tomo yogur con hielo en sustituto a la típica copa de vino tinto de las películas.
¿Sobre qué podría escribir ahora?; no lo sé; solo sé que quiero escribir.
Si mal no recuerdo, en el post anterior comenté que ahora trabajo en una funeraria; es mi segundo empleo, pues el principal sigue siendo el de mesera (el cual adoro). En base a eso, y a una conversación que tuve con la agradable e hiperactiva hija de una de las dueñas de la funeraria, acabo de decidir el tema del cual escribiré; la tétrica y bizarra muerte.
"Duerme con el pensamiento de la muerte y levántate con el pensamiento de que la vida es corta."
Proverbio.
¿Cuantos le temen a la muerte?.
¿Cuantos le temen, mas aún, a vivir?.
¿Cuantos le temen a perder a sus seres queridos?, ¿ a quienes mas aman?.
Mi madre siempre me enseñó a no temerle a la muerte; siempre me dijo que la muerte no es algo malo; por el contrario es lo mejor que nos puede pasar, que nos pasa en el momento mas indicado, cuando nos tiene que suceder; cuando nuestro cuerpo y nuestra alma necesitan irse a descansar; cuando ya no somos mas compatibles con este mundo material y debemos dejar este cuerpo físico descansar y a nuestra alma desprenderse de él y todo lo que a este pequeño lugar nos ata.
Gracias a estas muchas mas palabras de mi madre durante toda mi vida, nunca le temí a la muerte, y nunca lloré una. Pero, ahora. gracias a mi nuevo trabajo, logré encontrarle el lado divertido a la muerte. Y es que, luego que morimos, nuestro cuerpo no es mas que un manojo de huesos y carne en descomposición, y que, en ese estado, la única función que nos queda es la de ser abono para la tierra y alimento para los gusanos.
Veo la muerte como algo hermoso, como el descanso eterno, como esa paz que tanto anhelamos y deseamos en este mundo físico. Veo la muerte como una fresca brisa, suave y delicada, contra el rostro, filtrándose en nuestra nariz hasta llenar nuestros pulmones; haciéndonos sentir tranquilos, relajados, sin preocupaciones, sin necesitades ni dolores; sin ningún problema mas; pues la vida es un paseo, y la mejor parte siempre aguarda para el final.
Esa es mi manera de ver la muerte, verla como algo lindo, como algo eterno, como la paz eterna; recalcando que no soy creyente ni, por ende, religiosa.
Vi algo lindo en la muerte hoy, y es las ganas de vivir que tiene cada persona. Hoy velamos a una chica que no llegaba a los 30 años; murió de cancer ayer a la noche. Pude ver que en su brazo tenia tatuada una hermosa frase:
Solo espero que una madre nunca tenga que ver morir a su hijo, y que todos mueran con una sonrisa de satisfacción en sus labios.
Por cierto, me gustan las imágenes tétricas; y la espuma de baño.
"Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte,"
Leonardo Da Vinci (1452 - 1519) -Pintor, escultor e inventor italiano.-
¿Sobre qué podría escribir ahora?; no lo sé; solo sé que quiero escribir.
Si mal no recuerdo, en el post anterior comenté que ahora trabajo en una funeraria; es mi segundo empleo, pues el principal sigue siendo el de mesera (el cual adoro). En base a eso, y a una conversación que tuve con la agradable e hiperactiva hija de una de las dueñas de la funeraria, acabo de decidir el tema del cual escribiré; la tétrica y bizarra muerte.
"Duerme con el pensamiento de la muerte y levántate con el pensamiento de que la vida es corta."
Proverbio.
¿Cuantos le temen a la muerte?.
¿Cuantos le temen, mas aún, a vivir?.
¿Cuantos le temen a perder a sus seres queridos?, ¿ a quienes mas aman?.
Mi madre siempre me enseñó a no temerle a la muerte; siempre me dijo que la muerte no es algo malo; por el contrario es lo mejor que nos puede pasar, que nos pasa en el momento mas indicado, cuando nos tiene que suceder; cuando nuestro cuerpo y nuestra alma necesitan irse a descansar; cuando ya no somos mas compatibles con este mundo material y debemos dejar este cuerpo físico descansar y a nuestra alma desprenderse de él y todo lo que a este pequeño lugar nos ata.
Gracias a estas muchas mas palabras de mi madre durante toda mi vida, nunca le temí a la muerte, y nunca lloré una. Pero, ahora. gracias a mi nuevo trabajo, logré encontrarle el lado divertido a la muerte. Y es que, luego que morimos, nuestro cuerpo no es mas que un manojo de huesos y carne en descomposición, y que, en ese estado, la única función que nos queda es la de ser abono para la tierra y alimento para los gusanos.
Veo la muerte como algo hermoso, como el descanso eterno, como esa paz que tanto anhelamos y deseamos en este mundo físico. Veo la muerte como una fresca brisa, suave y delicada, contra el rostro, filtrándose en nuestra nariz hasta llenar nuestros pulmones; haciéndonos sentir tranquilos, relajados, sin preocupaciones, sin necesitades ni dolores; sin ningún problema mas; pues la vida es un paseo, y la mejor parte siempre aguarda para el final.
Esa es mi manera de ver la muerte, verla como algo lindo, como algo eterno, como la paz eterna; recalcando que no soy creyente ni, por ende, religiosa.
Vi algo lindo en la muerte hoy, y es las ganas de vivir que tiene cada persona. Hoy velamos a una chica que no llegaba a los 30 años; murió de cancer ayer a la noche. Pude ver que en su brazo tenia tatuada una hermosa frase:
"Ningún sueño es demasiado grande, pues el limite es el cielo."
Y en base a esta manera de pensar, y a mi nuevo empleo, un nuevo amigo ha decidido apodarme "La aprendiz de La Parca."
Ella ya no esta sintiendo dolor algúno; ahora esta descansando, relajada, sonriente; sin preocupaciones ni remordimientos; y menos aún, sin esos dolorosos tratamientos.
Disfrútalo, pequeña.
Solo espero que una madre nunca tenga que ver morir a su hijo, y que todos mueran con una sonrisa de satisfacción en sus labios.
Por cierto, me gustan las imágenes tétricas; y la espuma de baño.
"Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte,"
Leonardo Da Vinci (1452 - 1519) -Pintor, escultor e inventor italiano.-
Tic Tac, de naranja.
Tengo un par de temas sobre los cuales quisiera escribir; pero hay uno en especial sobre el cual quiero hablar luego de tantos días sin poner nada aquí.
Hoy, ahora, junto a mis hace poco descubiertos y aún adorados "Poets Of The Fall", con su hermosa "Illusion and dream", escribo esta publicación, aperturandola con una frase de esta agradable canción.
Hoy, ahora, junto a mis hace poco descubiertos y aún adorados "Poets Of The Fall", con su hermosa "Illusion and dream", escribo esta publicación, aperturandola con una frase de esta agradable canción.
"Mírame a los ojos, te haré ver;
Estamos a la deriva, sin rumbo;
Ciego a un mundo de fantasía."
Poets Of The Fall - Illusion and Dream
¿Cual consideran que es la decisión mas importante que han tomado en su vida?, ¿a sus 15, 18, 20, 30, 50 años?.
En mi caso, no la mas importante, pero sí la que conllevó a la que marcó el actual rumbo de mi vida, la tomé a los 18 años, cuando decidí dejar de estudiar veterinaria; en base a eso tome la decisión mas importante (hasta el momento) de mi vida, a mis 19 años, de venirme a vivir a Argentina.
Eso marco mi vida, me marco a mi como persona: cambio todo en mi, mi manera de pensar, mi manera de vivir, como actúo, como hablo, como me muevo, hasta como parpadeo; lo que como, lo que siento, lo que respiro, las cosas que me gustan y las que me disgustan; me hizo mas paciente ante algunas cosas, pero mas impaciente ante otras. Pero, en definitiva, me hizo persona. Ahora mismo, siento que, al fin, estoy viviendo; siempre lo digo, siento que he vivido mas en este año y meses en Argentina, de lo que viví mis 19 años en Colombia.
En base a esta importante decisión en mi vida, me di cuenta que ninguna otra es grande; que ahora, ninguna decisión, por grande que se vea, lo es; pues todo tiene sus pros y sus contras, todo tiene sus piedras en el camino, pero nada es algo que no se pueda resolver; cuando tomamos una decisión, solo nos queda seguir hacia adelante, pues hacia atrás solo hay un eterno agujero negro lleno de remordimientos.
Y, ¿a donde voy con todo esto?, a mi nueva decisión; una que pensé durante un largo mes, pero qué, cuando la tome, me di cuenta que desperdicie un largo mes que hubiese sido muy útil para esta nueva decisión.
No escribiré aún cual fue la decisión que tome puesto que es muy pronto; hay muchas cosas que debo averiguar, presupuestos que sacar, horas que dedicar y horas de sueño que sacrificar; puesto que esto ya lo decidí, y lo planeo para mitad de este año, pero no estoy totalmente segura que logre cumplirlo para esa fecha, puede que me tome un poco mas de tiempo. Son cosas que aún no se; pero confío en mi misma, eso es algo que aprendí aquí; que me tengo a mi misma.
No hay que tenerle miedo a la vida, no hay que temerle al mundo ni a las personas, ni, aún menos, hay que temerle a vivir; por el contrario, si tenemos una vida, ¡Vivamosla!.
No le teman a viajar, no le teman a estudiar, no se nieguen a declararse o a comerse ese postre que hace tanto están antojados; no se nieguen a darle un beso a esos provocativos labios, ni a cachetear a esa ridícula que cree que se maquillo bien y anda alardeando de sus cosméticos costosos, ¡Aprendé a usarlos, tarada!.
Tic tac, tic tac, el tiempo corre, el tiempo pasa muy a prisa; y mis favoritos siguen siendo los de naranja.
Tic tac, tic tac, el tiempo corre, el tiempo pasa muy a prisa; y mis favoritos siguen siendo los de naranja.
Date cuenta que la vida es una sola, y es corta, muy corta; así que tenemos que vivirla. Es mejor llorar de frustración un par de días mientras luchas por cumplir tu sueño, que llorar toda tu vejez por no haber intentado cumplirlo.
A fin de cuentas, a las personas grandes, el mundo les queda pequeño.
Y yo tan solo mido 1'62 metros, según la doctora.
Pero, a mis cortos 20 años, siento que tengo el mundo en el poder de mi decisión; de cualquiera que tome. Pues, ahora, no le temo mas a comenzar desde 0; el único que no sale adelante es el que no quiere.
De nuevo siento que escribí un montón de cosas sin sentido; lo siento jeje.
Por cierto; mis Tic Tac favoritos son los de naranja; y mis Pringles favoritas las de cebolla y especies.
Y mi lugar favorito en el mundo es entre los brazos de mi mamá; aunque estoy bien en cualquier lugar donde pueda sonreír (teniendo en cuenta que ahora trabajo en una funeraria, también).
"¿Se puede perseguir a tu demonio?,
¿O piensas adoptar tu libertad?;
Yo levanto mi copa y digo '¡Aquí estas tu!'"
Poets Of The Fall - Illusion and Dream.
martes, 27 de enero de 2015
Versión París.
Vi la propaganda de Coca-Cola Life; esa del primer beso... me frustro un poco, supongo.
Ahora no dejo de escuchar Kiss Me de Sixpence none the richer.
Hace muchos años ya que conozco esa canción, siempre me gusto... pero no es la mas apropiada para el confuso e inestable estado de animo que tengo últimamente.
Me pregunto si, ¿alguna vez volveré a besar a alguien que me guste?. Supongo que la respuesta es un claro y obvio "Sí.", pero me estoy poniendo ansiosa; quiero sentir esos nervios de nuevo, esa sensación de no poder respirar, de ahogarte, de tener tu corazón en la garganta y el estomago a punto de explotar de mariposas. Quiero volver a sentir algo por alguien.
Recuerdo a una especial amiga en este momento; ella me dice que perdió la habilidad de amar, y la de llorar. Que ya no se enamora, que ya no llora, que ya nada le importa de verdad... y lo he comprobado. No quiero llegar a ese punto yo; no quiero ser así de fría, de seca; quiero amar, quiero volverme loca y ciega de amor.
Anhelo sentir de nuevo, mirar sinceramente, sonreír sinceramente, como lo hace las chicas de la propaganda de Coca-Coca; quiero poder mirar de esa manera de nuevo, pero siendo sincera; no actuandolo.
Ya han pasado casi dos año desde la ultima vez que me sentí así al besar a alguien; y han pasado una gran cantidad de meses desde que sentí algo especial por alguien mas.
Detesto ser tan impaciente... y que esa impaciencia afecte tanto mi estado de animo.
Deberíamos solo sonreír.
Recuerdo mi primer beso, y los nervios de no tener la menor idea de qué debía hacer. Por suerte, para él, también fue su primer beso; así que termino siendo torpemente hermoso y tierno.
Quiero besarle de nuevo, y ver cuanto hemos cambiado en todos estos años.
Ahora no dejo de escuchar Kiss Me de Sixpence none the richer.
Hace muchos años ya que conozco esa canción, siempre me gusto... pero no es la mas apropiada para el confuso e inestable estado de animo que tengo últimamente.
Me pregunto si, ¿alguna vez volveré a besar a alguien que me guste?. Supongo que la respuesta es un claro y obvio "Sí.", pero me estoy poniendo ansiosa; quiero sentir esos nervios de nuevo, esa sensación de no poder respirar, de ahogarte, de tener tu corazón en la garganta y el estomago a punto de explotar de mariposas. Quiero volver a sentir algo por alguien.
Recuerdo a una especial amiga en este momento; ella me dice que perdió la habilidad de amar, y la de llorar. Que ya no se enamora, que ya no llora, que ya nada le importa de verdad... y lo he comprobado. No quiero llegar a ese punto yo; no quiero ser así de fría, de seca; quiero amar, quiero volverme loca y ciega de amor.
Anhelo sentir de nuevo, mirar sinceramente, sonreír sinceramente, como lo hace las chicas de la propaganda de Coca-Coca; quiero poder mirar de esa manera de nuevo, pero siendo sincera; no actuandolo.
Ya han pasado casi dos año desde la ultima vez que me sentí así al besar a alguien; y han pasado una gran cantidad de meses desde que sentí algo especial por alguien mas.
Detesto ser tan impaciente... y que esa impaciencia afecte tanto mi estado de animo.
Deberíamos solo sonreír.
Recuerdo mi primer beso, y los nervios de no tener la menor idea de qué debía hacer. Por suerte, para él, también fue su primer beso; así que termino siendo torpemente hermoso y tierno.
Quiero besarle de nuevo, y ver cuanto hemos cambiado en todos estos años.
Disfrútenla en mi versión favorita; versión París.
El secreto para no sufrir.
"Todo pasa por algo. Todo pasa, porque tiene que pasar."
Son cosas que suelo repetir muy a menudo; no solo a los demás. sino. mas que todo, a mi misma.
¿Alguna vez analizaron la manera de hablar de alguien?.
Hay tantas cosas encantadoras (o molestas) en el hablar de una persona; su acento, las palabras que suele usar, el tono de su voz, la manera en que organiza una frase, etc.
No recuerdo el sonido de la voz suya; pero me he dedicado a analizar la de alguien mas, alguien que logra llamar un poco mi atención.
Es encantadora la manera en que organiza las frases, lo hace de una manera poco común, una manera que me cuesta explicar ya que aún no termino de descifrar. El tono de su voz es bastante grave, punto a favor, eso lo hace muy seductor y hace que desee que me susurre al oído; cosa que sucede al igual con su acento.
Luego tengo las palabras que usa; su jerga es bastante común, pero tiene un par de palabras exquisitas (no me refiero a palabras poco frecuentes o extrañas, sino a conocidas pero poco usadas). Pero su risa se me torna algo molesta, no me agrada escucharla por mucho tiempo.
Es gracioso como era inevitable que este chico, al cual tanto me entretiene analizar, se cruzara en mi camino, para entretenerme y distraerme, justo cuando tuve un derrumbe.
Mamá siempre me dijo "Nunca esperes nada de nadie, ese es el secreto para no sufrir." Porque, cuando esperas algo de alguien, y no obtienes eso que esperabas, te decepciones y, en muchas ocasiones, te deprimes; por eso no hay que esperar nada de nadie, y es mejor ponerse felices cuando recibimos algo que no esperábamos.
Son cosas que suelo repetir muy a menudo; no solo a los demás. sino. mas que todo, a mi misma.
En aquel caso no sucedió nada de lo que yo esperaba que sucediera; de lo que deseaba que sucediera. Pero, a la par, sucedieron algunas cosas inesperadas, pero interesantes.
Es curioso lo que esta sucediendo actualmente en mi vida; debería sentirme mal, pero no tengo por qué hacerlo; ademas, es divertido. Yo también tengo derecho a tener mis "épocas".
Él dice que tengo cara de ser toda buena, de no tener ni un pecado, no hacer nada malo, y jamás poder hacer daño a los demás. Es divertido ver como las apariencias engañan.
Es cierto que tengo cara de niña buena, y suelo serlo; antes mas que ahora, pero aún lo soy, aunque ahora me doy algunos "permitidos" mas, como divertirme. Se que, algún día, el karma me lo cobrará, y será doloroso; pero, aún me sigo preguntando, ¿que estoy pagando, si antes era totalmente "buena"?. Supongo que son de ese tipo de preguntas sin respuesta.
¿Alguna vez analizaron la manera de hablar de alguien?.
Hay tantas cosas encantadoras (o molestas) en el hablar de una persona; su acento, las palabras que suele usar, el tono de su voz, la manera en que organiza una frase, etc.
No recuerdo el sonido de la voz suya; pero me he dedicado a analizar la de alguien mas, alguien que logra llamar un poco mi atención.
Es encantadora la manera en que organiza las frases, lo hace de una manera poco común, una manera que me cuesta explicar ya que aún no termino de descifrar. El tono de su voz es bastante grave, punto a favor, eso lo hace muy seductor y hace que desee que me susurre al oído; cosa que sucede al igual con su acento.
Luego tengo las palabras que usa; su jerga es bastante común, pero tiene un par de palabras exquisitas (no me refiero a palabras poco frecuentes o extrañas, sino a conocidas pero poco usadas). Pero su risa se me torna algo molesta, no me agrada escucharla por mucho tiempo.
Es gracioso como era inevitable que este chico, al cual tanto me entretiene analizar, se cruzara en mi camino, para entretenerme y distraerme, justo cuando tuve un derrumbe.
Mamá siempre me dijo "Nunca esperes nada de nadie, ese es el secreto para no sufrir." Porque, cuando esperas algo de alguien, y no obtienes eso que esperabas, te decepciones y, en muchas ocasiones, te deprimes; por eso no hay que esperar nada de nadie, y es mejor ponerse felices cuando recibimos algo que no esperábamos.
jueves, 22 de enero de 2015
Letras nerviosas.
Y ahora... ¿Que hago?.
Ya está, ya tengo un "contacto directo" de nuevo con él... no puedo hacer nada mas; pero a la vez hay mil cosas que quiero hacer.... no solo yo... me siento mal así; quiero que él haga algo, quiero sentirme importante para él.
Quiero que lea cada palabra que escribo; por mas impulsivas y torpes que sean mis letras... y quiero recuperar esa fotografía.... ¿¡Que fecha de nacimiento puse!? Hubiese sido lindo poner justo esa foto; ahora.
Dime, ¿a que le temes?, o acaso ¿soy yo la única que teme?.
Si pudiese dibujar bien, plasmaría en el papel ese vivo recuerdo de nosotros dos juntos, en la inocencia de nuestra infancia, tan pequeños, tan puros, tan distantes a lo que somos ahora; o lo que creemos ser. ¿Queda algo de esos dos pequeños niños que se conocieron en navidad?, ¿de esos dos niños que pasaron la media noche del 31 de diciembre hablando?, ¿de esos dos pequeños que se entregaron uno al otro su primer suspiro, y su primer beso; junto a aquella pésima película?.
Hemos cambiado tanto de aquellas dos que se miraban tan profundamente.
Estamos tan lejanos el uno al otro; mas que nunca; a lo que kilómetros respecta. Pero tu sigues estando aquí, junto a mi; como un fantasma.
Me marcaste, mas que claro y obvio es; por tu culpa ahora soy considerada por mis amigos como una "robacunas", pues me atraen los chicos menores que yo, y mas aún si tienen algo parecido a ti, físicamente hablando; puesto que no se como eres (interiormente) ahora.
¿Reconoces el cinturón de Orión, en el cielo?; me pregunto si llegue a hablarte de él.
¿Sabes?, mi abuelo siempre me contaba su historia, la conozco bien, la admiro y creo en ella; creo en él, en Orion; mi abuelo solía decirme que Orion cuidaba de mi, que él le pedía que cuidara siempre de mi. Pero yo modifique esa petición; hace años que soy yo quien le pide a mi querido Orion que cuide de ti, se lo pido mientras estiro mi mano izquierda al cielo e intento acariciarlo; es un gran protector, por eso te encomiendo a él; por eso le pido que te cuide mientras yo no puedo hacerlo.
¿Cuanto tiempo tarde en decidirme en "contactarte"?, uso comillas ya que realmente no te he contactado, solo cree un vinculo visible entre nosotros. Decisión que me llevo meses; años tomar. Desde el 2010 para ser exactos; y ahora debo agradecer a tu hermana por darme la fuerza que hacía falta para ser yo quien diera ese paso adelante. Aunque ella no lo sabe; supongo.
Hubiese deseado ver tu rostro, escuchar tu corazón; detallar tus ojos, en el momento en que viste de nuevo mi nombre, ahí, uniendo ese vinculo. Quisiera saber que fue lo que sentiste, que fue lo que vino a tu mente en ese momento. ¿Acaso te pusiste tan nervioso como lo estuve yo cuando lo envié?, no lo creo; no es posible explicar mi nerviosismo. Es solo comparable con el que sentí la ultima vez que te vi, mientras me desgarraba en la indecisión, mientras moría por ir a abrazarte; pero al final solo pude cruzar a tu lado, de largo, sin siquiera poder acariciar tu mano; por ser una niña miedosa, insegura, inestable; por no ser valiente. Ahora estoy siendo medianamente valiente. Digo medianamente, porque solo tuve la valentía de crear este vinculo, pero no tengo la suficiente para enviarte directamente este texto; ademas que es una disputa con mi orgullo.
Supongo; y solo supongo; que esto sera eterno. Que nosotros seremos eterno.
Puede que sea real; puede que sigamos siendo como Romeo y Julieta; ese tan famoso amor, que no pudieron vivir ni por 3 días. Nosotros solo hemos tenido 3 encuentros, si rememoramos. Pero fueron todos tan ansiados; tan necesarios y, a la vez, tan dolorosos y mezquinos; cada uno conllevando consigo lagrimas; las unas peores que las otras siempre. ¿Ese sera el destino?, ¿Cual es el destino?. No creo en él; creo en la inevitabilidad. Pero, entre nosotros, ¿Qué será lo inevitable?, ¿Será inevitable que exista un minuto en el futuro para nosotros?, ¿Será inevitable que nunca mas nos volvamos a cruzar?, ¿Será inevitable que nos autodestruyamos?. ¿Acaso, será inevitable que, jamás te olvide?; ¿Que él siga latiendo solo por ti, imaginándote solo a ti, soñandote solo a ti, comparándolos a todos contigo; que sigas siendo solo tu para mi; en la soledad, en la eternidad?.
Los accidentes suceden. Son solo cosas que pasa, cosas que tenían que pasar.
CG.
Ya está, ya tengo un "contacto directo" de nuevo con él... no puedo hacer nada mas; pero a la vez hay mil cosas que quiero hacer.... no solo yo... me siento mal así; quiero que él haga algo, quiero sentirme importante para él.
Quiero que lea cada palabra que escribo; por mas impulsivas y torpes que sean mis letras... y quiero recuperar esa fotografía.... ¿¡Que fecha de nacimiento puse!? Hubiese sido lindo poner justo esa foto; ahora.
Dime, ¿a que le temes?, o acaso ¿soy yo la única que teme?.
Si pudiese dibujar bien, plasmaría en el papel ese vivo recuerdo de nosotros dos juntos, en la inocencia de nuestra infancia, tan pequeños, tan puros, tan distantes a lo que somos ahora; o lo que creemos ser. ¿Queda algo de esos dos pequeños niños que se conocieron en navidad?, ¿de esos dos niños que pasaron la media noche del 31 de diciembre hablando?, ¿de esos dos pequeños que se entregaron uno al otro su primer suspiro, y su primer beso; junto a aquella pésima película?.
Hemos cambiado tanto de aquellas dos que se miraban tan profundamente.
Estamos tan lejanos el uno al otro; mas que nunca; a lo que kilómetros respecta. Pero tu sigues estando aquí, junto a mi; como un fantasma.
Me marcaste, mas que claro y obvio es; por tu culpa ahora soy considerada por mis amigos como una "robacunas", pues me atraen los chicos menores que yo, y mas aún si tienen algo parecido a ti, físicamente hablando; puesto que no se como eres (interiormente) ahora.
¿Reconoces el cinturón de Orión, en el cielo?; me pregunto si llegue a hablarte de él.
¿Sabes?, mi abuelo siempre me contaba su historia, la conozco bien, la admiro y creo en ella; creo en él, en Orion; mi abuelo solía decirme que Orion cuidaba de mi, que él le pedía que cuidara siempre de mi. Pero yo modifique esa petición; hace años que soy yo quien le pide a mi querido Orion que cuide de ti, se lo pido mientras estiro mi mano izquierda al cielo e intento acariciarlo; es un gran protector, por eso te encomiendo a él; por eso le pido que te cuide mientras yo no puedo hacerlo.
¿Cuanto tiempo tarde en decidirme en "contactarte"?, uso comillas ya que realmente no te he contactado, solo cree un vinculo visible entre nosotros. Decisión que me llevo meses; años tomar. Desde el 2010 para ser exactos; y ahora debo agradecer a tu hermana por darme la fuerza que hacía falta para ser yo quien diera ese paso adelante. Aunque ella no lo sabe; supongo.
Hubiese deseado ver tu rostro, escuchar tu corazón; detallar tus ojos, en el momento en que viste de nuevo mi nombre, ahí, uniendo ese vinculo. Quisiera saber que fue lo que sentiste, que fue lo que vino a tu mente en ese momento. ¿Acaso te pusiste tan nervioso como lo estuve yo cuando lo envié?, no lo creo; no es posible explicar mi nerviosismo. Es solo comparable con el que sentí la ultima vez que te vi, mientras me desgarraba en la indecisión, mientras moría por ir a abrazarte; pero al final solo pude cruzar a tu lado, de largo, sin siquiera poder acariciar tu mano; por ser una niña miedosa, insegura, inestable; por no ser valiente. Ahora estoy siendo medianamente valiente. Digo medianamente, porque solo tuve la valentía de crear este vinculo, pero no tengo la suficiente para enviarte directamente este texto; ademas que es una disputa con mi orgullo.
Supongo; y solo supongo; que esto sera eterno. Que nosotros seremos eterno.
Puede que sea real; puede que sigamos siendo como Romeo y Julieta; ese tan famoso amor, que no pudieron vivir ni por 3 días. Nosotros solo hemos tenido 3 encuentros, si rememoramos. Pero fueron todos tan ansiados; tan necesarios y, a la vez, tan dolorosos y mezquinos; cada uno conllevando consigo lagrimas; las unas peores que las otras siempre. ¿Ese sera el destino?, ¿Cual es el destino?. No creo en él; creo en la inevitabilidad. Pero, entre nosotros, ¿Qué será lo inevitable?, ¿Será inevitable que exista un minuto en el futuro para nosotros?, ¿Será inevitable que nunca mas nos volvamos a cruzar?, ¿Será inevitable que nos autodestruyamos?. ¿Acaso, será inevitable que, jamás te olvide?; ¿Que él siga latiendo solo por ti, imaginándote solo a ti, soñandote solo a ti, comparándolos a todos contigo; que sigas siendo solo tu para mi; en la soledad, en la eternidad?.
Los accidentes suceden. Son solo cosas que pasa, cosas que tenían que pasar.
CG.
lunes, 12 de enero de 2015
El cielo con forma de dedos.
Hoy no es un gran discurso, hoy es solo una linda tarde, en la que intenté alcanzar el cielo, con la yema de mis dedos.
sábado, 10 de enero de 2015
Lista de reproducción.
Y, renovando un poco mi lista de reproducción, comienzo a descargar mil canciones mientras ruego que no se le meta ningún exótico virus a mi pequeño imán viruso (mi compu).
Un poco de todo, tranquilo, relajante, dramatico, movido, multilingüe, fuerte, rompe-cabezas; algo de aquí, algo de allí, instrumental, electronico, pop, etc, etc, etc.
¿Por qué hice un repentino cambio de reproducción?, porque existen etapas para todo, las canciones tienen sus etapas, los ritmos, las modas, las personas, los gustos, ¡hasta el clima!. La vida misma.
Estoy dudando, ahora mismo, si es tiempo de cerrar esta etapa y comenzar una nueva. Pero hay tantas etapas dentro de esta misma, que no se si debo cerrarla toda o solo algunas de las que están dentro de ella.
Siento que esta etapa principal lleva muy poco tiempo; no le he dado la suficiente oportunidad de avanzar; es mas, yo misma no la he ayudado a avanzar lo suficiente. Si genero un cambio, uno grande y fuerte, pero lento; pero (y eh aquí uno de mis mayores defectos) soy demasiado impaciente. No caigo en cuenta que tan solo tengo 20 años; no voy ni por la mitad de mi vida aún (espero).
Tengo impaciente por vivir, por conocer, por viajar, por disfrutar (a mi manera), por tener el mundo en mi tobillo y a mi propio ritmo. Lo quiero todo pero a la vez no quiero nada, y todo lo que quiero, lo quiero ahora, ya, aquí, sin mas esperas. Se que todo toma su tiempo, pero no tengo la suficiente paciencia para esperarlo; siento que el tiempo me pasa y no lo estoy disfrutando.
Aún es muy pronto para un cambio tan radica, ¿no es así?. Lo pensé luego de luchar mas de dos horas con el Internet porque no quería funcionar. Solo debo tener un poco mas de paciencia, y terminar lo que empecé; pero eso no significa que no pueda hacer cosas en el medio.
Tengo nuevos planes, algunos inesperados, otros interesantes, divertidos, anhelados... pero todos me hacen feliz.
Así voy a comenzar mi 2015; con mi lista de metas para este año; y una nueva lista de reproducción.
Siento que mis entradas nunca tienen mucho sentido ya que nunca llego a nada (supongo), pero, aún así, me gusta escribir; lo hago mas que nada porque despeja mi mente, me ayuda a aclararme. Aquí puede sonar un poco confuso, pero escribir todo esto que pienso me ayuda a desenredar mi mente; si aquí suena así de confuso, ¡imaginen como lo es en mi mente!.
Este año conseguiré rozar las estrellas con las yemas de mis dedos, poniéndome en puntita de pies, desde la copa de un árbol.
Un poco de todo, tranquilo, relajante, dramatico, movido, multilingüe, fuerte, rompe-cabezas; algo de aquí, algo de allí, instrumental, electronico, pop, etc, etc, etc.
¿Por qué hice un repentino cambio de reproducción?, porque existen etapas para todo, las canciones tienen sus etapas, los ritmos, las modas, las personas, los gustos, ¡hasta el clima!. La vida misma.
Estoy dudando, ahora mismo, si es tiempo de cerrar esta etapa y comenzar una nueva. Pero hay tantas etapas dentro de esta misma, que no se si debo cerrarla toda o solo algunas de las que están dentro de ella.
Siento que esta etapa principal lleva muy poco tiempo; no le he dado la suficiente oportunidad de avanzar; es mas, yo misma no la he ayudado a avanzar lo suficiente. Si genero un cambio, uno grande y fuerte, pero lento; pero (y eh aquí uno de mis mayores defectos) soy demasiado impaciente. No caigo en cuenta que tan solo tengo 20 años; no voy ni por la mitad de mi vida aún (espero).
Tengo impaciente por vivir, por conocer, por viajar, por disfrutar (a mi manera), por tener el mundo en mi tobillo y a mi propio ritmo. Lo quiero todo pero a la vez no quiero nada, y todo lo que quiero, lo quiero ahora, ya, aquí, sin mas esperas. Se que todo toma su tiempo, pero no tengo la suficiente paciencia para esperarlo; siento que el tiempo me pasa y no lo estoy disfrutando.
Aún es muy pronto para un cambio tan radica, ¿no es así?. Lo pensé luego de luchar mas de dos horas con el Internet porque no quería funcionar. Solo debo tener un poco mas de paciencia, y terminar lo que empecé; pero eso no significa que no pueda hacer cosas en el medio.
Tengo nuevos planes, algunos inesperados, otros interesantes, divertidos, anhelados... pero todos me hacen feliz.
Así voy a comenzar mi 2015; con mi lista de metas para este año; y una nueva lista de reproducción.
Siento que mis entradas nunca tienen mucho sentido ya que nunca llego a nada (supongo), pero, aún así, me gusta escribir; lo hago mas que nada porque despeja mi mente, me ayuda a aclararme. Aquí puede sonar un poco confuso, pero escribir todo esto que pienso me ayuda a desenredar mi mente; si aquí suena así de confuso, ¡imaginen como lo es en mi mente!.
Este año conseguiré rozar las estrellas con las yemas de mis dedos, poniéndome en puntita de pies, desde la copa de un árbol.
viernes, 9 de enero de 2015
Unos y otros.
"La amistad siempre es provechosa, el amor a veces hiere."
Séneca (2 AC - 65) -Filósofo latino.-
¿Alguna vez han pensado que ya es hora de cerrar un ciclo y así lo intentan hacer, pero hay alguien mas que no quiere cerrar aún el ciclo y persiste para que tu no lo hagas?
Es raro y algo confuso, la manera en que nos apegamos al pasado, en que queremos que las cosas, las personas, los sucesos, los lugares, sigan siendo iguales que en aquel momento en que nos hicieron felices. Querer preservar todo eso, sin importar nada mas; sin importar siquiera que a otros puede hacerles daño o, simplemente, no importarles; porque para ellos no fue tan significativo como lo fue para nosotros.
Hay cierta persona de mi pasado que se empecina en continuar a mi lado pese a la distancia; él nunca fue demasiado significativo para mi, solo fue un agradable amigo en su momento; luego de un tiempo perdimos el contacto y, poco antes de mi viaje, lo recuperamos; pero yo había cambiado; él también, pero solo físicamente; todo lo demás en él seguía exactamente igual; incluidos sus sentimientos hacía mi.
Es agradable charlar con él, puedo hablar de diversos temas que no con cualquier persona puedo, a la vez que nos divertimos dejando liberar nuestros infantes internos, decimos tonterías, simulamos situaciones, divagamos un poco sobre la vida, y sobre la no vida. Pero se vuelve sofocante.
Esta bien hablar de vez en cuando, es entretenido, relajante y refrescante; pero no lo es el hablar todo el tiempo, todos los días, a todas horas. Eso es algo que no entiende, que de tanto hablar, te quedas sin palabras. Que es mejor pasar algún tiempo sin hablar, así, cuando charlamos de nuevo, tenemos cosas nuevas sobre las cuales hablar, historias que contarnos, nuevos temas para tratar.
Tengo dos personas de ese estilo ahora mismo en mi vida; uno es este viejo amigo sobre el cual he comentado, que ya ni quiero responderle cuando me habla.
¿Que podemos hacer con esta clase de personas?, en estos casos nosotros somos los malos, los que parece que no tuviésemos sentimientos, los fríos, los crueles, los sin corazón; algunos también nos llaman "interesados" aún sabiendo que no obtenemos o perdemos nada de estas personas. No soy buena diciéndoles a las personas que deberíamos alejarnos, que debemos darnos tiempo de extrañarnos (no aplicable a parejas, con una pareja estas o no estas, eso de "un tiempo" no es valido para mi), pero con los amigos, o, en este caso, "amigos", ya que no lo considero tan cercano a mi como para llamarlo mi amigo; las distancias son necesarias.
Es confuso para mi escribir esto; supongo que no tiene mucha lógica. Para mi no la tiene; pero es lo que cruza mi cabeza este instante y quería escribirlo.
Hace un par de días cenaba con un amigo (así lo considero), y hablábamos sobre el primer amor; nos contamos uno al otro la historia de nuestro primera amor, al ver que ambos eramos correspondidos habiendo sido el primer amor de quienes fueron los nuestros, nos preguntábamos si en todas las situaciones era igual; si tu también fuiste el primer amor de tu primer amor. No pudimos responder con argumentos o algún ejemplo aquella pregunta en ese instante. Pero, ahora, la tengo, esa respuesta, ahora esta siendo redactada en este lugar, por mis dedos que se deslizan torpemente (como siempre) sobre el teclado.
Dicen que hay 7 mujeres por cada hombre en el mundo, así que suponemos que un mismo hombre sera el primer amor de las 7 mujeres que le corresponderían (siendo demasiado teóricos), pero él solo correspondería a una, así que las otras 6 tendrían un primer amor no correspondido.
Pero esto no significa que todos los hombres tendrán correspondido su primer amor. También tenemos situaciones donde un chico tiene como primer amor a una chica que no le corresponde y, a la par, ella tiene otra persona como su primer amor, sea o no correspondida.
Es mi situación en el primer caso que comencé a relatar; para mi este chico no es alguien demasiado significativo en mi vida; pero él me confesó que yo fui su primer amor; así que yo sí soy significativa para él.
Díganme, ¿como debemos conllevar situaciones como esta?, se que a él lo lastima que yo no le responda, pero al responderle todo el tiempo estoy siendo falsa con él, porque no es lo que quiero realmente, escribo cosas que no son las que quiero decir y mando iconos de sonrisas cuando en rostro no se expresa nada. Me alejo un tiempo, pero él siempre regresa, cuando yo no quiero que lo haga, o no tan pronto por lo menos. Se que no soy una buena persona; pero prefiero ser mala y sincera, que buena y falsa; en ambos casos sigo siendo mala; así que caemos siempre al mismo punto, desde el mismo agujero.
Soy fiel creyente del Karma, y se que esta (y todas las demás), me las cobrará; de alguna u otra manera; tal vez ya me la cobro (pensando que tuve una situación levemente similar hace poco tiempo). Y eso me hace pensar; ¿Puede el Karma cobrar por adelantado?.
"La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin."
Benjamin Disraeli. (1766 - 1848) -Estadista ingles.-
jueves, 8 de enero de 2015
Mi deseo al invisible cielo de una iluminada ciudad.
En algún momento tenia que hablar sobre el amor, ¿No?.
Valga aclarar que, ahora mismo, no estoy en todos mis cabales, así que se me dificulto un poco escribir este post, y supongo que de aquí puede resultar cualquier cosa, al igual que de este día y de mi estado actual. Aún soy consciente de mis acciones, por eso puedo escribir claramente y con algo de decente ortografía, pero soy un poco mas "directa", por así llamarlo, en este estado; y con una celosa gata encima que quiere que me vaya a dormir con ella en vez de escribir esto.
Mientras escribo me pregunto: ¿Debería hacerlo?, ¿Está bien dejar de lado mi poco orgullo?, ¿Ser yo la que de el primer paso?, ¿Acaso él intentó dar ese primer paso y no lo logro?, ¿No se esforzó lo suficiente?, ¿Será mejor esperar o arriesgarme de una vez?.
Hay miles de posibilidades, puede que si espero, él me espere también; puede que si espero él se enamore de alguien mas; puede que yo me enamore de alguien mas, o puede que solo lo ame a él eternamente. Hasta puede ocurrir la muerte si decido esperar. Pero si actúo ahora puede que altere el ritmo natural de las cosas, puede que aún seamos demasiado jóvenes para vivir nuestro amor; puede que él no sea el tipo de persona que yo pienso (o deseo) que es, o puede que yo no sea el tipo de persona que el cree (o desea) que soy. Puede que me de cuenta que estoy enamorada de un recuerdo como puede que me de cuenta que es el amor de mi vida; puede que yo lo siga amando eternamente y él se de cuenta que solo amaba mi recuerdo. Puede que ambos nos congelemos y no sepamos que escribir, como puede que ambos escribamos cualquier tontería que salga de nuestros dedos y luego nos arrepintamos (demasiado tarde) de aquello que escribimos.
Se me está haciendo demasiado difícil escribir esto.
Alguien digame; ¿Debería ser yo quien le agregue y hable por primera vez?, ¿Debería ser yo quien de ese primer paso, en este momento tan inestable de mi vida?. No lo sé; esto fue algo que nunca logré decidir.
Siempre sentí que él fue mucho mas que yo; mejor en la escuela, mas amigos, mas belleza, mas popularidad, mas talento, mas belleza, mas crecimiento, mas todo; él resalta y sobresale mucho mas en todo lo que yo quiero hacer; no me siento suficiente para él; no siento que sea digna de él. Por eso quiero crecer mucho mas.... pero no quiero seguir esperando para decirle que lo amo... pero, si le escribo, ¿Podré decirle cuanto lo amo?.
Pronto será su cumpleaños, no se si 18 o 19 a decir verdad; pero deseo felicitarlo; deseo hacer algo por él para su cumpleaños. Decirle "Cami, feliz cumpleaños."
Siento que Anka esta casi rogándome que vaya a dormir con ella ahora.
Antes escribía sobre la inevitabilidad de los sucesos; es inevitable que yo haga lo que sea que voy a hacer; sea escribirle o no, eso aún no lo sé. Pero eso es lo que deseo, saber qué es lo que voy a hacer, qué es lo que debería hacer... escribirle o no, he ahí el dilema.
Solo presionar en el "Seguir" de Instagram y esperar... esperar a ser aprobada, o a ser destruida. Tenemos tres opciones, tres caminos: El rechazo, que conlleva a la pulverización de mi corazón y mi poco orgullo restante en este tema; la aceptación que conlleva consigo la gloria; o la no respuesta a la solicitud que te deja en ese valdio y negro limbo sin saber que hacer, pero que representa el mas bajo golpe a tu corazón, a tus sentimientos. Prefiero ser rechazada que ignorada. Por eso, por mi propio bien, es que no se que hacer. Si arriesgarme o resistirme,
No se él que piensa; ¿y si piensa igual que yo?, ¿y si él también le teme al rechazo y, por eso, no me busca?. No se nada, no entiendo nada. Solo se que me siento muy mareada.
¿Que clase de persona eres ahora, Camilo?, ¿Sigues siendo ese chico al cual amo tan profundamente?, ¿o, acaso, solo amo a tu recuerdo?.
No le teman a amar, como lo hago yo. Ni tampoco beban de mas, hace sentir bastante mal tu cuerpo.
Se acerca aquel anhelado y temido 15 de enero, mientras sigo rogándole
a mi amado Orion, mientras estiro hacia él mi mano izquierda, que te cuide, que te proteja a cada instante, como lo hace conmigo.
"No importa que tan lejos estemos, porque siempre estaremos bajo el mismo cielo."
Valga aclarar que, ahora mismo, no estoy en todos mis cabales, así que se me dificulto un poco escribir este post, y supongo que de aquí puede resultar cualquier cosa, al igual que de este día y de mi estado actual. Aún soy consciente de mis acciones, por eso puedo escribir claramente y con algo de decente ortografía, pero soy un poco mas "directa", por así llamarlo, en este estado; y con una celosa gata encima que quiere que me vaya a dormir con ella en vez de escribir esto.
Mientras escribo me pregunto: ¿Debería hacerlo?, ¿Está bien dejar de lado mi poco orgullo?, ¿Ser yo la que de el primer paso?, ¿Acaso él intentó dar ese primer paso y no lo logro?, ¿No se esforzó lo suficiente?, ¿Será mejor esperar o arriesgarme de una vez?.
Hay miles de posibilidades, puede que si espero, él me espere también; puede que si espero él se enamore de alguien mas; puede que yo me enamore de alguien mas, o puede que solo lo ame a él eternamente. Hasta puede ocurrir la muerte si decido esperar. Pero si actúo ahora puede que altere el ritmo natural de las cosas, puede que aún seamos demasiado jóvenes para vivir nuestro amor; puede que él no sea el tipo de persona que yo pienso (o deseo) que es, o puede que yo no sea el tipo de persona que el cree (o desea) que soy. Puede que me de cuenta que estoy enamorada de un recuerdo como puede que me de cuenta que es el amor de mi vida; puede que yo lo siga amando eternamente y él se de cuenta que solo amaba mi recuerdo. Puede que ambos nos congelemos y no sepamos que escribir, como puede que ambos escribamos cualquier tontería que salga de nuestros dedos y luego nos arrepintamos (demasiado tarde) de aquello que escribimos.
Se me está haciendo demasiado difícil escribir esto.
Alguien digame; ¿Debería ser yo quien le agregue y hable por primera vez?, ¿Debería ser yo quien de ese primer paso, en este momento tan inestable de mi vida?. No lo sé; esto fue algo que nunca logré decidir.
Siempre sentí que él fue mucho mas que yo; mejor en la escuela, mas amigos, mas belleza, mas popularidad, mas talento, mas belleza, mas crecimiento, mas todo; él resalta y sobresale mucho mas en todo lo que yo quiero hacer; no me siento suficiente para él; no siento que sea digna de él. Por eso quiero crecer mucho mas.... pero no quiero seguir esperando para decirle que lo amo... pero, si le escribo, ¿Podré decirle cuanto lo amo?.
Pronto será su cumpleaños, no se si 18 o 19 a decir verdad; pero deseo felicitarlo; deseo hacer algo por él para su cumpleaños. Decirle "Cami, feliz cumpleaños."
Siento que Anka esta casi rogándome que vaya a dormir con ella ahora.
Antes escribía sobre la inevitabilidad de los sucesos; es inevitable que yo haga lo que sea que voy a hacer; sea escribirle o no, eso aún no lo sé. Pero eso es lo que deseo, saber qué es lo que voy a hacer, qué es lo que debería hacer... escribirle o no, he ahí el dilema.
Solo presionar en el "Seguir" de Instagram y esperar... esperar a ser aprobada, o a ser destruida. Tenemos tres opciones, tres caminos: El rechazo, que conlleva a la pulverización de mi corazón y mi poco orgullo restante en este tema; la aceptación que conlleva consigo la gloria; o la no respuesta a la solicitud que te deja en ese valdio y negro limbo sin saber que hacer, pero que representa el mas bajo golpe a tu corazón, a tus sentimientos. Prefiero ser rechazada que ignorada. Por eso, por mi propio bien, es que no se que hacer. Si arriesgarme o resistirme,
No se él que piensa; ¿y si piensa igual que yo?, ¿y si él también le teme al rechazo y, por eso, no me busca?. No se nada, no entiendo nada. Solo se que me siento muy mareada.
¿Que clase de persona eres ahora, Camilo?, ¿Sigues siendo ese chico al cual amo tan profundamente?, ¿o, acaso, solo amo a tu recuerdo?.
No le teman a amar, como lo hago yo. Ni tampoco beban de mas, hace sentir bastante mal tu cuerpo.
Se acerca aquel anhelado y temido 15 de enero, mientras sigo rogándole
a mi amado Orion, mientras estiro hacia él mi mano izquierda, que te cuide, que te proteja a cada instante, como lo hace conmigo.
"No importa que tan lejos estemos, porque siempre estaremos bajo el mismo cielo."
domingo, 4 de enero de 2015
Nankuru Naisa.
¿Cómo un día que comenzó demasiado mal, puede terminar aún peor?
Estaba pensando, "¿soy optimista o soy resignada?", mientras Anka me exige, con su fría nariz, que ignore la computadora y la acaricie a ella; aún sabiendo que hoy ni siquiera salio a recibirme a la puerta con su ruidoso pero rítmico y relajante maullido.
Ahora que lo pienso, no he cumplido nada de lo que me he propuesto, exceptuando el que mi profesora de modelaje diga que soy buena modelo (cosa que me sorprende a sobremanera). A parte de eso, nada mas; y eso fue solo por vanidad.
Mamá siempre me enseño a ser positiva; cuando estoy mal, escuchar su voz me calma, es tan tranquila mamá, tan pacifica y optimista; tiene esa voz que te hace imposible no suspirar y tranquilizarte al escucharla; una voz relajante. La voz de una madre que está orgullosa de sus hijos y sabe que ellos pueden superar cualquier dificultad que tengan, si se lo proponen.
Se que yo puedo hacerlo, siempre pude; algunas veces porque me lo propuse, otras porque no tuve otra opción y algunas otras porque el tiempo paso y hasta las olvide. Pero todas logre superarlas, hasta el punto de llegar a vivir, sola, en Argentina; a mas de 5mil kilómetros de mi familia de sangre, de mis seres amados, de mi lugar de confort y la comodidad y seguridad de los brazos de mi madre;y dormir sola, en una pequeña cama que se sentía como un enorme agujero oscuro y vacío. Hasta eso logre superarlo, así que todo esto también.
No pienso decepcionar a mi madre ni a mi hermano mayor, ellos están orgullosos de mi; hace tiempo me confesaron que no creyeron que yo pudiera hacer esto; dicen que les di una cachetada al lograrlo tan efectivamente; no pienso derrumbar ese orgullo y esperanzas que pusieron en mi. No pienso decepcionarme a mi misma.
"No hay mal que por bien no venga" dice siempre mi madre; pero, ¿Por qué ese mal tiene que ser, en algunas situaciones, tan doloroso; y en otras, producir tanto miedo?
Hoy viví esas dos emociones, mientras el sol salia mi corazón dolía; perdía a uno de mis mejores amigos. Mientras el sol se ponía, mi cuerpo temblaba de miedo; mi estabilidad se desmoronaba, y con ella mi esperanza y sueños. ¿Será que estoy destinada a algo mucho mejor?
En solo un día me di cuenta de lo solitaria que me volví, y lo importante y cómoda que esta soledad se volvió para mi. Me siento mejor estando sola, superando estas cosas sola, durmiendo sola, viviendo sola, comiendo sola, estudiando sola, bañándome sola, leyendo sola, escribiendo sola, tomando una taza de café con leche sola... me siento en confort de esta manera. Por mi esta bien superar los problemas yo sola, porque de esta manera no tengo que finjír. Mi rostro es demasiado expresivo, pero cuando estoy realmente triste, mi auto-defensa es plantar una enorme sonrisa de oreja a oreja y parecer mas feliz que nunca; porque se que no voy a permitir que nadie me ayude a resolver mis problemas, son míos a fin de cuentas.
"Vive hoy por el bien del mañana, y nunca olvides sonreír NANKURU NAISA; todo estará bien."
Blood+ -Animé-
Una de las frases que mas repito, y la cual, justo hoy, había olvidado; te agradezco por recordarmela, mi querido amigo; y hacerme sonreír con ella.
Hoy, para terminar, no dejo una foto como suelo hacer; dejo una linda canción de blues del cantante argentino Pappo; espero que les guste, es tranquila y relajante; aunque ayuda a llorar si es necesario; y también te hace sonreír y desgarrar la garganta cantándola a todo pulmón en un concierto o, como los llaman en Argentina, en un buen recital.
sábado, 3 de enero de 2015
Duendesillos verdes.
"Solo si crees en las coincidencias; prefiero la inevitavilidad. Todo es inevitable, si no lo fuera, ocurriría."
USD Grandt -Pelicula Interestatal 60-
¿En que creen ustedes?.
¿En las "casualidades de la vida", en la "causalidad de nuestras acciones", o en la "inevitabilidad de los sucesos"?.
Me estaba acostumbrando a decir "Mira que casualidad" casi todo el tiempo, ante la mayoría de los sucesos; pero estaba hablando sin pensar, solo lo decía por llenar esa linea vacía. Pero ahora no. Ahora tengo otra creencia, otra manera de pensar frente a este tema.
Me vi una vieja película que, si mal no recuerdo, era la segunda favorita de mi ex-novio; hace un par de días (uno especialmente malo para mi), llamada "Interestatal 60". Totalmente recomendada esta película, es muy buena, y mas aún si estas teniendo un mal tiempo personal.Te hace reflexionar a base de risas y sucesos inimaginados.
Cuestión, como pudieron ver en la frase cabecera de hoy, uno de los personajes de esta película, tras el protagonista decirle "Que casualidad encontrarnos de nuevo", este personaje (bastante curioso), le dice que las casualidades no existen, que todo es inevitable, por eso él cree en la inevitabilidad.
Siempre escuchamos el mismo debate sobre "Casualidad o Causalidad"; muchos ni siquiera saben el significado de estas dos palabras, pero las usan solo para "quedar bien"; siempre alguno tiene la mala suerte de encontrarse una de aquellas escasas personas que se tomo el ligero trabajo de buscar y conocer el significado de estas usadas palabra y, al contrario de lo que su interlocutor deseaba, quedando bastante mal.
Para aquellos interesados en el real significado de estas palabras, aquí están:
Casualidad, según el conocido Wordreference, es la "Combinación de circunstancias imprevisibles e inevitables."
Causalidad, según nuestro querido Wikipedia, es "La relación entre un evento (Causa) y un segundo evento (Efecto), en le cual, el segundo evento, se entiende como una consecuencia del primero." Es el básico y conocido "Causa y efecto"; en el cual tenemos que, según deducción de esta explicación, si hay una causa, es inevitable que haya un efecto.
Inevitabilidad, según nuestra siempre confiable RAE (Real Academia Español), es la "Cualidad de inevitable"; básicamente, la palabra se describe a si misma.
Así que tenemos que, nuestras dos conocidas (en nombre mas no en definición) palabras, nos conllevan siempre a nuestra tercera y "poco valorada", por así llamarla, inevitabilidad.
Piénsenlo, era inevitable que se encontraran en aquella fiesta con esa vieja amiga de la infancia con la que no hablabas hace años; que justo terminaras saliendo con el mejor amigo de ese chico de tu antiguo barrio de la niñez que nunca te agrado; olvidarte aquel billete en el bolsillo de tu pantalón y encontrarlo tiempo después cuando era mucho mas necesario y creas que es "buena suerte". Era inevitable que te enfermaras justo el día en que tenias que presentar la entrega final de ese importante trabajo en la universidad; o que justo te quedaras dormida y llegaras tarde a trabajar ese día que a tu jefe le dio por llegar un rato antes.
Mi madre siempre me dice "Todo pasa por algo; si eso paso es porque, si no pasaba, algo peor iba a suceder". Cosa que comprobé en Interestatal 60.
Así que no, no es casualidad que justo ese paquete de galletas fuese robado por duendesillos verdes hoy a la mañana; seguro en un par de días no vas a tener nada que desayunar y ellos, con su buen corazón, decidirán regresartelo.
Todo es inevitable, todo pasa por o para algo.
¿Y por qué duendes verdes?, porque recuerdo que mi ex los adoraba, y es inevitable para mi pensar en él luego de haber visto Interestatal 60.
Era inevitable que nos volviésemos amigos del alma.
"La casualidad no es, ni podrá ser, más que una causa ignorada de un efecto desconocido."
Voltaire (1694 - 1778) -Filósofo y escritor francés-
Voltaire (1694 - 1778) -Filósofo y escritor francés-
viernes, 2 de enero de 2015
Lazos del corazón.
"Sólo dos legados duraderos podemos dejar a nuestros hijos: uno, raíces; otro, alas."
Hodding Carter. (1907-1972) -Periodista y autor estadounidense.-
Tengo una antigua compañía mientras escribo esta entrada. La oreja de Van Gogh con su triste y emotiva Jueves, de la cual muchos conocemos el real y doloroso significado.
Pasó el 24 de Diciembre, pasó el 31 de Diciembre, año nuevo, navidad, las cenas, los brindis, los abrazos, los regalos, besos, sonrisas, buenos deseos, regalos, sueños, metas, esperanzas, optimismo, unión, promesas, proyectos... Tantas cosas conlleva esta época, esta corta semana.
Cada país tiene sus tradiciones para estas fechas, y cada familia tiene sus propias tradiciones en base a las de su país. En mi familia, el 31 lo pasamos juntos, nos vestimos todos de blanco, cenamos tipo 22:30, entre sonrisas, risas y recuerdos de aquel año; a las 00:00 nos tomamos de las manos, las mayores oran y luego, cada uno, dice que fue lo mejor que le sucedió ese año pasado y su deseo para este año viniente; uno a uno, en silencio, escuchamos todas esas bellas palabras de optimismo y amor. Por ultimo un abrazo, un beso a cada uno, un brindis y un "¡FELIZ AÑO NUEVO!". Para este momento, en muchas otras familias de mi país, ya están todos borrachos.
En el país donde vivo ahora, antes de las 00:00 algún integrante de la familia comienza a hablar un poco sobre este año pasado, haciéndonos recordar y sonreír, cuando da la media noche todos se ponen de pie, brinda, se abrazan, se besan y los mas jóvenes salen con sus amigos. Todo esto luego de haber cenado un par de horas antes; pero, por lo menos en la familia con la cual yo pasé estas fechas, no se ve licor (muy poco), así que se pasa realmente en familia.
El 31, luego de la media noche, hable con mi madre y se me fue imposible no derramar un par de lagrimas (al igual que ahora); en ese momento solo deseaba con todo mi corazón poder darle un abrazo, era el único regalo de navidad que pedía, lo único que quería; sentir los cálidos brazos de mi mamá y mi hermano mayor rodeándome al igual que todos los años anteriores; escuchar la suave y reconfortante voz de mamá diciéndonos "hijos, los amo", y poder abrázala con mas fuerza, agradeciendo poder tenerla a mi lado; pero esta vez, a través de un teléfono, por una llamada que estaba a punto de terminarse a causa de la falta de saldo, mamá me dijo "Hija, no llores, abraza a tu familia argentina y ámalos como a nosotros, porque ellos ahora son parte de tu familia. Te amo hija, y estoy demasiado orgullosa de ti." Como en las películas, en ese momento se cortó la llamada. Yo no pude parar de llorar; estando sola, en la puerta de la casa de aquella cálida familia, mi familia argentina.
La hija menor de esa familia, quien tiene mi misma edad, Cami, justo salio a buscarme; cuando me vio llorando se sentó a mi lado y me abrazó; hice caso a las palabras de mi mamá y la abrace con fuerza, como siendo parte de mi familia; en realidad, siendo yo parte de la suya. Eso fue mas que reconfortante, y espero que Cami lo sepa, se que leerá esto y, mas que cualquier otra cosa en el mundo, te estoy agradecida por ese abrazo, mi querida amiga.
Pase el resto de esa noche y todo el día siguiente con mi querida familia argentina; con una enorme sonrisa en los labios y solo optimismo para este nuevo año.
Todo este suceso me hizo pensar sobre las familias, lo que son, lo que significan. Tu familia esta dictada por tu linea sanguínea; si su sangre corre por tus venas, significa que esa persona es parte de tu familia; según lo que nos enseñan desde chicos. Pero hay otro tipo de familia; es la familia que no dicta nuestra sangre, sino la que dicta nuestro corazón. Mi mejor amiga es, para mi, mi hermana; aunque, por linea sanguínea, solo tengo un hermano mayor (al cual amo profundamente). Y ahora también tengo una familia en Argentina; a la cual mi corazón dictamino de esta manera, y estoy agradecida de tener a mi lado.
Los amores van y vienes. Los amigos van y vienen. Las personas van y viene. Los años van y vienes. La vida va y viene. La familia siempre está.
Nuestra familia no siempre nos va a apoyar en nuestras decisiones; pero ellos no tienen por qué tomar nuestras decisiones; tienen derecho a opinar, sí; pero no a decidir por nosotros. Nuestra familia no tiene por que apoyarnos de ninguna manera (aunque es preferible que lo hagan), no tienen por qué mantenernos, aguantarnos, ayudarnos, etc. Lo único que nuestra familia debe hacer, es amarnos; y ese amor debe ser correspondido.
Nuestra familia puede tener tantos miembros como nosotros deseamos que tenga, porque nuestro corazón es un agujero negro sin fondo; porque el amor es ciego e interminable.
Amo a mis dos familias, a mas de 5mil kilómetros de distancia una de la otra; a ambas las amo profundamente y les estaré eternamente agradecida de darme la bienvenida y amarme.
"A quien Dios no le dio hijos, el diablo le dio sobrinos."
Refrán.
Me pareció curioso encontrarme ese refrán ya que siempre le digo a mi hermano que no pienso tener hijos, pero quiero que él me de una sobrina.
"Un padre no es el que da vida, eso sería demasiado fácil; un padre es el que da el amor."
Denis Lord. (1900-1957) -Novelista canadiense.-
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